CENTRAL DE SERVIÇOS

CONSULTÓRIO ODONTOLÓGICO

2011-10-18T06:39:00.003-02:00

CONCLUÍDA A OBRA DE REFORMA DO CONSULTÓRIO ODONTOLÓGICO E CONSTRUÇÃO DE EXPURGO DO SETOR DE ENFERMAGEM NO ASILO IRMÃO JOAQUIM.

OBRA CONCLUÍDA

2011-09-27T20:42:00.001-03:00

REFORMA DE APARTAMENTO NO BAIRRO DE COQUEIROS.

Foi usado nesta obra uma pintura com Esmalte Epóxi Branco Suvinil na cozinha e banheiro substituindo com perfeição o revestimento cerâmico. Além de beleza e praticidade na limpeza a pintura com este sistema proporciona maior economia sem os grandes transtornos de colocação de revestimento.

O Epóxi é completamente lavável e resiste até mesmo a produtos químicos como álcool e alvejantes (água sanitária).

O piso é Cejatel 30x30, louças e metais Deca, pintura das paredes com acrílico fosco Suvinil, luminárias Blumenau.

NOTA DE ESCLARECIMENTO

2011-08-30T17:07:00.000-03:00

NOTA DE ESCLARECIMENTO

A empresa VERYNIL PRESTADORA DE SERVIÇOS LTDA.-ME, nome fantasia “CENTRAL DE SERVIÇOS”, vem a público para esclarecer os seguintes fatos:

A 20 anos no mercado de prestação de serviços nossa empresa nunca teve uma sequer reclamação no PROCON ou qualquer órgão de defesa do consumidor.

Infelizmente está semana recebemos uma notificação da Delegacia do Consumidor, a qual nós dirigimos imediatamente, e fomos colocados a par de uma queixa contra nossa empresa. Queixa essa feita por uma cliente que, após negociação diplomática e esclarecida dos fatos, a retirou.

Para maior entendimento, vamos aos fatos:

A citada cliente recebeu de outra cliente a indicação de que nossa empresa poderia prestar os serviços que a mesma necessitava, feito o contato, foi atendida por nós para orçamento dos serviços e aprovou os mesmos. Por motivos de agendamento e confiança terceirizamos os serviços para o SR. RENATO FURTADO. Infelizmente nosso voto de confiança foi quebrado e o citado Sr. Renato não cumpriu o acordado no orçamento deixando a desejar com a qualidade do material e serviços prestados. A cliente por sua vez, após diversas tentativas de contactar o SR. Renato procurou o Órgão de Defesa que não tendo nenhum outro meio citou nossa empresa para esclarecimentos.

Gostaríamos de deixar bem claro e registrado que o SR. RENATO FURTADO não faz parte de nosso quadro de colaboradores e tão pouco tem qualquer vinculo com nossa empresa. Tratava-se de somente um contato terceirizado que prestou alguns serviços a esta empresa.

Alertamos a nossos clientes, fornecedores e público em geral que nossos colaboradores estão sempre identificados com uniforme da empresa, crachá ou documento.

Toda e qualquer pessoa que sentir-se prejudicada por qualquer serviço prestado em nome de nossa empresa deve entrar em contato imediatamente para esclarecimentos.

Não podemos nos ausentar-nos de culpa no citado caso, por termos repassado os serviços para terceirização. Indiretamente também temos responsabilidade pelo mesmo. Sendo assim, acordamos com a cliente que caso o SR. RENATO FURTADO não resolva a situação no prazo estipulado, devolveremos o valor pago pelos serviços e materiais e, em seguida, tomaremos as medidas judiciais necessárias.

Para preservamos a confiança adquirida de nossos clientes e fornecedores divulgamos esta nota que também será veiculada nos jornais de maior circulação em nossa cidade.

Atenciosamente

Dr. José Roberto Rosa

Assessoria Jurídica

VERYNIL PRESTADORA DE SERVIÇOS LTDA.-ME

verynil@gmail.com

OBRA CONCLUÍDA

2011-08-28T08:05:00.004-03:00

DECK DECORATIVO ED. PEDRO SCHEIDT - TRINDADE

PINUS AUTOCLAVE PINTADO COM OSMOCOLOR NOGUEIRA.

OBRA CONCLUÍDA EM 3 DIAS

OBRA CONCLUÍDA

2011-08-14T07:55:00.006-03:00

REFORMA DE TELHADO CENTRO CIRÚRGICO - MATERNIDADE CARLOS CORREIA

ESTADO ENCONTRADO:

APLICAÇÃO DE IMPERMEABILIZANTE E MANTA ASFALTICA:

COLOCAÇÃO DE NOVA COBERTURA:

Arquitetas explicam a diferença entre banheira e ofurô e dão sugestões de como escolher o que é ideal para sua casa

2011-07-01T05:54:00.003-03:00

Lá fora o termômetro marca 6 graus Célsius, e aqui dentro, após um longo dia de trabalho, você relaxa imerso em um ofurô com água quentinha a 36°C. Sentiu-se o protagonista rico de uma novela? Mas essa cena poderia acontecer na sua casa.

Antes de mais nada, vale explica a diferença entre banheira e ofurô. O primeiro item é voltado à higiene corporal, por isso sua água é trocada a cada utilização. Já o segundo equipamento tem o objetivo de ser usado para o relaxamento, explicam as arquitetas Celina Galiotto Furlane Carla Todescato, que têm escritórios em Caxias do Sul (RS).

Ofurô significa banheira em japonês, mas nos rituais familiares do país asiático assumem uma função diferente da que o equipamento tem em nações ocidentais. São usados, lá, para banhos de imersão, em que o ocupante fica sentado e tem água até a altura do ombro, aproximadamente. Podem ser usados por mais de uma pessoa ao mesmo tempo e não têm a água trocada a cada uso, uma vez que o banho é tomado antes do rito de descanso.

Outra característica do ofurô é a temperatura da água, mais alta: em geral, entre 36°C e 40°C. A banheira, por outro lado, permite instalar acessórios como cromoterapia (luzes que mudam de cor) e hidromassagem. Banhos de espuma e de sais podem ser tomados em ambos os equipamentos.

Como escolher? "O primeiro passo é definir o objetivo do usuário: se for apenas para banhos relaxantes, o ofurô é ótimo; se o objetivo é também a higiene corporal, o indicado é a banheira", resumem as profissionais.

A banheira deve, preferencialmente, ser instalada em um local distinto do chuveiro, mas caso o espaço seja restrito, pode-se usar as duas funcionalidades no mesmo local. Falando em ambientes compactos, as arquitetas pontuam que, atualmente, as fábricas já desenvolvem modelos um pouco menores.

O tamanho da banheira ou do ofurô vai depender primeiramente da área quadrada disponível - seja no banheiro, no loft, na sala de banho, na área fitness ou no dormitório, alguns dos locais que permitem a instalação do equipamento. É preciso levar em conta, por exemplo, que outras facilidades do ambiente tenham acesso livre. Assim, se há um vaso sanitário, é preciso deixar uma área de pelo menos 15 centímetros nas laterais e 40 centímetros na parte da frente até a banheira ou o ofurô. Além disso, o tamanho do "tonel" deve ser ergonômico, ou seja, ser capaz de comportar com conforto o corpo que será imerso nele.

E é preciso levar em conta, ainda, o desejo do ocupante. "Há pessoas que têm muita área disponível mas querem um ofurô pequeno, enquanto outros clientes têm um local menor mas sonham com uma banheira grande", exemplificam Celina e Carla. Para auxiliar no dimensionamento, unindo as necessidades do cliente e as possibilidades do ambiente, elas sugerem a consulta a um profissional.

Um especialista também vai ajudar o morador a escolher o material de confecção dos equipamentos. "As banheiras podem ser encontradas em fibra de vidro, acrílico, louça e Quarrycast [composto de rochas vulcânicas e resina], ou podem ser de alvenaria revestida com película emborrachada", enumeram as arquitetas. Os ofurôs são, normalmente, feitos de madeira, mas também estão disponíveis em materiais sintéticos apropriados.

Segundo as profissionais, não existe uma regra para combinar o material com o estilo. "É possível ter um projeto moderno e combiná-lo com um ofurô de madeira", ilustram. O necessário é relacionar o visual da banheira com o de outros elementos da decoração, como puxadores, registros e penduradores de toalha, por exemplo, além de revestimento da parede - azulejos dão ar mais clássico, enquanto porcelanato e granito conferem contemporaneidade - e acabamento imobiliário, entre outros. "Manter o equilíbrio entre os diferentes estilos é a chave para um bom efeito estético", ressaltam.

Além disso, lembram Celina e Carla, a disponibilidade orçamentária do cliente também pesa nessa escolha, uma vez que os diferentes materiais têm preços distintos. Cromoterapia, hidromassagem e almofadas para a cabeça estão entre os itens que também agregam qualidade - e custo - ao projeto.

Falando em valores, elas aconselham que se pense na instalação da banheira ou do ofurô o mais cedo possível, pois é mais barato prever o equipamento no projeto da casa (antes de ela ser construída) do que reformar um cômodo para receber o tonel. Quanto à preparação, a área precisa ter, entre outros itens de estrutura, uma laje que suporte o peso concentrado (da água somado ao da pessoa dentro do ofurô ou da banheira) e encanamento de abastecimento e de escoamento da água, enumeram.

Em termos de manutenção, o ofurô pode ser limpo com uma esponja, "quando a superfície estiver escorregadia ou houver impurezas secas nela". Quando é feito de madeira, é preciso, ainda, lixá-lo para remover "pêlos" microscópicos. A banheira é higienizada da mesma forma que outros utensílios do banheiro, com produtos neutros. "Para mantê-la espelhada, uma dica é passar cera liquida periodicamente", sugerem.

Loft à Mulher
Na Casa Cor RS 2011, Celina e Carla assinam o projeto do ambiente número 11, entitulado Loft à Mulher. No espaço, a área de descanso foi colocada em desnível, mais alta do que o espaço gourmet, o home office e o estar social. No local de relaxamento estão a cama, o banheiro, o closet e, claro, a banheira. "O projeto teve a intenção de integrar todas as funções do loft, e a banheira complementa o bem estar e o aconchego", descrevem.

O equipamento conta com hidromassagem e cromoterapia de LEDs, "que ressalta o painel da cascata, onde há palavras que enaltecem as qualidades femininas", finalizam.

>> Confira as fotos do Loft à Mulher e de outras banheiras e ofurôs da Casa Cor RS 2011

A CENTRAL DE SERVIÇOS CONSTROI, INSTALA E FAZ MANUTENÇÃO DE BANHEIRAS DE TODOS OS TIPOS. CONSULTE-NOS.

OBRA CONCLUÍDA

2011-06-10T06:30:00.006-03:00

RESTAURANTE CONVE`S AGRONÔMICA

OBRA CONCLUÍDA

2011-03-10T20:50:00.006-03:00

APARTAMENTO SR. EDISON - GALERIA JAQUELINE - FLORIANÓPOLIS

LUMINARIAS COM VIDRO ITALIANO

WC AZULEJOS 30X60 CEJATEL

PORTA DOBRAVEL WC

VASO COM CAIXA ACOPLADA ICASA

DETALHE DA FAIXA HORIZONTAL WC

SOLEIRAS DE MARMORE DIVIDINDO AMBIENTES

MEIA-CANAS EM GESSO

PINTURA COM MASSA CORRIDA E ACRILÍCO FOSCO PEROLA

PINTURA TETO ACRILÍCO FOSCO BRANCO

FORRO PVC COZINHA

COZINHA E NICHO DA ÁREA DE SERVIÇOS

NICHO ÁREA DE SERVIÇOS

COZINHA AZULEJOS 30X60 CEJATEL

HAL DE ENTRADA - NO DETALHE FAIXA DECORATIVA QUE SEPARA O PISO DIAGONAL DO RETO.

PISO PORCELANATO ESMALTADO 45X45 CEJATEL

PORTA EM ANGELIM MACIÇA

DETALHE DO PISO CERÂMICO

JANELAS EM ALUMINIO COM BANDEIRA VASCULHANTE

OBRA CONCLUÍDA

2011-01-06T19:25:00.006-02:00

REFORMA APARTAMENTO 92-B ED. MINERVA

PISO PORCELANATO ELIZABETH 50X50 RETIFICADO

AZULEJOS ELIZABETH 32X60

PINTURA ALVENARIA ACRILICO FOSCO SUVINIL BRANCO NEVE,

PINTURA PORTAS ESMALTE SUVINIL BRANCO

TELHADO MINERVA

2010-09-30T20:47:00.016-03:00

COBERTURA DO BLOCO B DO ED. MINERVA - CENTRO - FLORIANÓPOLIS.

APLICAÇÃO DE VEDALAGE

MONTAGEM DE ESTRUTURA
COBERTURA COMPLETA FASE 3

REFORMA WC

2010-09-19T06:26:00.002-03:00

REFORMA DE WC ED. MINERVA - CENTRO FLORIANÓPOLIS - OBRA CONCLUÍDA.

NIVELAMENTO DE PAREDES

COLOCAÇÃO DE REVESTIMENTO CERAMICO

COLOCAÇÃO DE FORRO PVC

INSTALAÇÃO DE BOX BLINDEX

INSTALAÇÃO DE METAIS

TELHADO ED. MINERVA

2010-09-19T06:08:00.005-03:00

ANDAMENTO DOS TRABALHOS DE REFORMA DE COBERTURA DO BLOCO B DO ED. MINERVA - CENTRO - FLORIANÓPOLIS. FASES 1 E 2

LIMPEZA DAS LAGES 1

APLICAÇÃO DE VEDALAGE - LAGE 1

CONSTRUÇÃO DA ESTRUTURA LAGES 01 E 02

COBERTURA EM FIBROCIMENTO LAGES 01 E 02

CAPTAÇÃO DE ÁGUAS PLUVIAIS

2010-09-04T06:13:00.000-03:00

PROJETO DE CAPTAÇÃO DE ÁGUAS PLUVIAIS EXECUTADO NO CONDOMINÍO MINERVA

NO CENTRO DE FLORIANÓPOLIS.

NO CASO CONSISTE EM CAPTAR AS ÁGUAS DE CHUVA PARA LAVAÇÃO DE CALÇADAS, REGAR JARDINS E LIMPEZAS EM GERAL.

A ÁGUA DA CHUVA E CAPTADA ATRAVÉS DE TUBULAÇÃO DE 75MM, RESERVADA EM UMA CAIXA DE 5000 LITROS, RECEBE UMA PEQUENA QUANTIDADE DE ÁGUA TRATADA (PARA EVITAR A PROLIFERAÇÃO DE BACTÉRIAS) E É PRESURIZADA POR UMA BOMBA DE 1/4 CV PARA A TUBULAÇÃO DE TORNEIRAS. SENDO POSSIVEL SER INSTALADA UMA LAVAJATO PARA LIMPEZA DE CALÇADAS.

DETALHES DO PROJETO:

BOMBA PRESURIZADORA

REGISTRO PARA REGULAGEM DE PRESSÃO E ENTRADA DE ÁGUA TRATADA

RESERVATÓRIO 5000 LITROS

ESTE PROJETO PODE SER EXECUTADO EM PRÉDIOS OU RESIDÊNCIAS.

ALÉM DO USO PARA LIMPEZA GERAL TAMBÉM PODE SER USADO PARA LAVAGEM DE ROUPAS, DESCARGAS, LAVAÇÃO DE AUTOMOVEIS.

"Minha Garrafa, Minha Vida"

2010-07-19T07:33:00.001-03:00

SABE AQUELA GARRAFA PET?

2010-07-03T05:55:00.000-03:00

LEIA COM BASTANTE ATENÇÃO, vale a pena:

Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil.

Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos.

Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado.

Só existe uma companhia telefônica e pasmem!: Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.

Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos antes de comer.

Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.

Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta.

Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.

Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de 'Como conquistar o Cliente'.

Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo?

Impõem suas crenças e cultura.

Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.

Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.

Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais.

Os dados são da Antropos Consulting:

1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.

2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.

3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.

4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.

5.. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.

6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.

7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.

8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.

9. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.

10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO- 9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.

11. O Brasil é 1º maior mercado de jatos e helicópteros executivos do mundo.

Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?

1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?

2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?

3. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?

4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?

5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?

6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?

7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?

Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando..

É! O Brasil é um país abençoado de fato.

Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.

Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.

Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.

Bendita seja, querida pátria chamada Brasil!!

Divulgue esta mensagem para o máximo de pessoas que você puder. Com essa atitude, talvez não consigamos mudar o modo de pensar de cada brasileiro, mas ao ler estas palavras irá, pelo menos, por alguns momentos, refletir e se orgulhar de ser BRASILEIRO!!!

EU NÃO SOU BRASILEIRA !!!

MAS TENHO MUITO ORGULHO DE AQUI VIVER !!!!!

E não podemos esquecer que apesar de tudo, somos hexa, o único país.

NIVER DAN 5

2010-05-12T21:34:00.000-03:00

NIVER DAN 4

2010-05-12T21:00:00.000-03:00

NIVER DAN 3

2010-05-12T20:42:00.000-03:00

NIVER DAN 2

2010-05-12T20:12:00.000-03:00

NIVER DAN

2010-05-12T19:48:00.001-03:00

Garrafas no lugar de tijolos

2010-02-24T22:31:00.002-03:00

Casa na Argentina é construída com milhares de garrafas PET recicladas

Garrafas PET podem ser reaproveitadas de muitas maneiras, mas dá para pensar que elas seriam o material principal na construção de uma casa? A residência sustentável, batizada de La casa de botellas, foi criada pela família Santa Cruz e fica em Puerto Iguazú, na Argentina.

Paredes, móveis, colunas, varanda... Tudo é feito de material reutilizado. Apesar de não serem profissionais da arquitetura, os membros da família criaram uma forma de estruturar as garrafas, sem perder a simetria. Além disso, Alfredo Santa Cruz, o chefe da família, construiu uma casa parecida, mas em versão menor, para sua filha brincar na área externa. No projeto, foram utilizadas 1200 garrafas de plástico para as paredes, outras 120 para os sofás e mais 200 para as camas. A família também reaproveitou 1300 caixinhas tipo Tetra Pack para o teto e 140 capas de CDs para as portas e janelas.

Como se tudo isso não fosse suficiente, os Santa Cruz ainda oferecem cursos para famílias pobres, ensinando as mesmas técnicas de construção.

Históra Da Cultura Africana Nas Escolas Brasileiras

2010-01-16T18:46:00.001-02:00

A Lei 10.639 de janeiro de 2003 tornou obrigatório o ensino da História da Cultura Africana nas escolas brasileiras de ensino fundamental e médio. Passados seis anos e meio, pouco foi feito para que esta lei se tornasse realidade nas salas de aula. Professores mantêm-se pouco informados e, por que não dizer, desinteressados pelo assunto. O desinteresse pela educação no Brasil, a bem da verdade, não se restringe a esse tema e todos nós sabemos o quanto ela é negligenciada por aqueles por ela envolvidos: professores continuam sendo mal remunerados, as escolas mantêm-se sucateadas e o capital humano (profissionais da educação, pais e alunos) pouco faz para reverter a situação crítica na qual chegamos.

Quanto à questão da História da Cultura Africana, são óbvios os benefícios que o ensino de tal disciplina traria à nossa população. Compreenderíamos parte da nossa origem e os porquês de certas discrepâncias sociais; repeitaríamos mais uns aos outros. Mais que isso: respeitaríamos a nós mesmos e nos daríamos o nosso próprio valor. Entenderíamos, enfim, a idéia de Darcy Ribeiro, que acreditava que esta seria a nação do futuro, uma vez baseada na diversidade de culturas, idéias, cores, credos... todos muito bem aceitos.

Felizmente, algumas iniciativas tem sido tomadas, tais como a edição de livros com certo conteúdo inserido transversalmente em suas respectivas disciplinas. José de Nicola o fez assim em seu livro de Língua Portuguesa e Literatura de Língua Portuguesa. Fica aqui, então, a minha expectativa de que mais pessoas se envolvam com esse tema, tratando-o com o devido respeito e seriedade - eu mesma tento fazer algo nesse sentido através deste blog; fica também os meus parabéns aos pioneiros e que estes sirvam de incentivo a outras pessoas.

Axé

Despertador foge para não ser desligado

2009-11-20T06:50:00.003-02:00

A solução para quem desliga o despertador pela manhã e volta a dormir já existe. O Mr. Wake (Sr. Acorde, numa tradução livre) é um despertador que corre para não ser desligado. A invenção, apresentada no site Let's Make Robots, custou US$ 80 e 16 horas de trabalho de seu criador, que se apresenta como Isotope.

O aparelho é basicamente um relógio despertador preso a um robô que possui um sensor de aproximação. É este sensor que percebe a aproximação de uma mão e aciona o motor para que o gadget saia correndo e continue tocando.

Por ser uma invenção caseira, Mr.Wake ainda não está à venda, mas os minutos a mais de sono podem estar com os dias contatos.

USO RACIONAL DA ÁGUA

2009-07-27T06:57:00.004-03:00

A Deca também possui a linha de restitores de vazão constante, podendo ser utilizados nos chuveiros com aquecimento central* e nas torneiras. Os restritores podem ser encontrados nas versões de 8, 14 e 16 litros por minuto e devem ser utilizados com pressão superior a 10 m.c.a . O potencial econômico dos restritores dependem da vazão atual do chuveiro utilizado, podendo chegar até 80%. Ainda na linha de torneiras também há a possibilidade de instalação dos restritores de vazão constante de 6 litros por minuto e devem ser utilizados a com pressão superior a 10 m.c.a . O potencial econômico também depende da torneira atualmente utilizada, podendo chegar até 60% de economia.

A linha Decamatic e Decamatic eco são acionadas através de um leve toque e possuem fechamento automático, com potencial econômico de até 55% para as torneiras e de até 80% para os mictorios se comparados a produtos convencionais. Ambas as linhas são compostas por dispositivos economizados trazendo alem de economia, conforto com tecnologia de ponta aos usuários.

ENSAIO SOBRE A CEGUEIRA

2009-07-26T07:12:00.003-03:00

LIVRO ENSAIO SOBRE A CEGUEIRA 2009

Baixe grátis:

http://www.mandamais.com.br/download/p27o267200972041

@@@@@@@@@@@@@@@@

AGULHA QUE SALVA

2009-07-24T07:10:00.001-03:00

Uma agulha pode salvar a vida de alguém com começo de AVC. (ACIDENTE VASCULAR CEREBRAL)
Vale a pena 2 min de leitura.

Uma agulha pode salvar a vida de um paciente com principios de derrame...

Dito por uma professora chinesa.

Guarde uma seringa ou uma agulha para fazer isto - é um método
inconvencional para recuperar alguém de um derrame.

Quando um derrame estiver a ocorrer fique calmo.

Independentemente de onde a vitima estiver, não a mova do lugar. Quando o derrame acontece, as veias capilares no cérebro vão-se gradualmente rompendo. Se a pessoa for movida os capilares vão se romper. Se tiver na sua casa uma seringa melhor. Se não tiver, pode usar uma agulha de costura ou um alfinete.

1. Aqueça a agulha/ alfinete para esterilizar e depois dê uma alfinetada em todos os dedos das mãos do paciente.

2. Não há pontos específicos nos dedos para a acupuntura, mas pode picar 1 milímetro perto da unha.

3. Pique até o sangue começar sair.

4. Se o sangue não começar a sair, então aperte com os dedos.

5. Quando todos os dedos começarem a sangrar, espere alguns minutos e depois puxe as orelhas do paciente até ficarem vermelhas.

6. Pique cada um dos lóbulos das orelhas até começar a sair uma gota de sangue de cada lóbulo. Depois de alguns minutos a pessoa começará a recuperar os sentidos.

Espere até que recupere o estado normal e leve-o para o hospital.
Se for levado às pressas para o hospital, a viagem turbulenta vai fazer com que os vasos capilares no cérebro se rompam.

"Eu aprendi a tirar gotas de sangue para salvar vidas através de um médico de medicina tradicional chinesa. Ele chama-se Ha Bu Ting. Mais tarde tive experiência prática sobre o assunto e posso dizer que este método é 100% eficaz.

Em 1979, eu era professora no colégio de Fung Gaap em Tai Chung. Uma tarde, um outro professor veio correndo para a minha sala e disse "Sra. Liu, venha rápido, o nosso supervisor teve um derrame!"

Eu fui imediatamente para o 3º andar. O Sr. Chen Fu Tien estava pálido, o seu discurso era feito através de sussurros, a boca torta - sintomas de um derrame. Imediatamente pedi a um dos estudantes para ir a uma farmácia comprar uma seringa, que usei para picar o Sr. Chen em todos os dedos.

Quando todos os dedos estavam a sangrar (cada um dos dedos com uma gota de sangue do tamanho de uma ervilha), o Sr. Chen começou a recuperar a sua cor.

Mas a boca continuava torta. Então, eu puxei as orelhas dele para
enchê-las de sangue. Quando as orelhas dele começaram a ficar vermelhas, eu piquei o lóbulo da orelha direita por 2 vezes para saírem duas gotas de sangue E depois o lóbulo da orelha squerda.

Dentro de 3 a 5 minutos o formato da boca voltou ao normal e a sua maneira de falar tornou-se clara...

Nós o deixamos descansar algum tempo e o levamos para o hospital. Ele ficou lá em repouso por uma noite e no dia seguinte deram alta para dar aula.

Tudo correu normalmente. Não apareceu nenhuma doença derivada do primeiro Socorro que lhe foi aplicado. Por outro lado, normalmente as vitimas de derrame sofrem danos irreparáveis nos capilares do cérebro durante o percurso para o Hospital.

Como resultado, essas vítimas nunca se recuperam.

Por isso, o derrame é a segunda maior causa de morte. Os que têm sorte podem sobreviver, mas ficam paralíticos para toda a vida. È coisa horrível de acontecer na vida de alguém.

MITOLOGIA GRECO-ROMANA

2009-07-24T06:58:00.000-03:00

Mitologia poderia ser vista como uma série de mentiras ou mitos. Essas mentiras, porém, foram objetos de crenças durante longos séculos. No espírito dos gregos e dos latinos descrições alegóricas tiveram o valor de dogmas e realidades. Esta obra buscará apresentar os mais importantes deuses e heróis greco-latinos de maneira que os apreciadores das artes e da literatura, para não dizer os estudantes de filosofia e humanidades, possam apreciar mais a fundo o objeto de sua aplicação e para que seja possível, ainda, entender os principais arquétipos que conformam a estrutura da personalidade ocidental. O mundo dos deuses e heróis está disponível para você.
Download no link abaixo!
http://www.mandamais.com.br/download/68vv247200964934
@@@@@@@@@@@

APRENDA A JOGAR XADREX

2009-07-24T06:34:00.002-03:00

Mestre absoluto na arte de um dos mais antigos e inteligentes passatempos da humanidade, Kasparov chegou ao topo da sua carreira na década de 70. Sua experiência nos meandros fascinantes do xadrez está neste livro, em que ele emprega técnicas para as jogadas mais eficientes e mostra toda a mecânica dos movimentos das peças. Indicado tanto para os que desejam aprimorar-se, quanto aos que estão se iniciando recentemente no jogo.

BAIXE GRÁTIS:

http://www.mandamais.com.br/download/tiaz247200963026

PEDIDOS DE MAIS LIVROS:

utilize o formulário no fim da página.

SIMULADO DO ENEM 2009

2009-07-22T21:57:00.001-03:00

MOSTRA COMO SERÃO AS PROVAS DO ENEM 2009

BAIXE GRÁTIS:

http://www.mandamais.com.br/download/uu7j2272009215755

HARRY POTTER - TODOS OS LIVROS

2009-07-22T21:52:00.001-03:00

BAIXE GRÁTIS:

http://www.mandamais.com.br/download/5oge2272009215235

ANJOS E DEMÕNIOS

2009-07-21T19:15:00.002-03:00

ANJOS E DEMÔNIOS ILUSTRADO

BAIXE GRÁTIS: http://www.mandamais.com.br/download/badg2172009191559

HARRY POTTER GRÁTIS

2009-07-21T18:26:00.003-03:00

Nome: Harry Potter e as Relíquias da Morte
Estilo:Juvenil
Fabricante: J.K.Rowling
Tamanho: 2MB
Formato: Rar
Facilidade de Uso:10
Interface Gráfica: 10

A conclusão da saga do bruxinho mais querido do mundo esta prestes de começar! Não perca o final desta emocionante saga que encanta adultos e crianças em todo o mundo. Não deixe para depois e reserve ainda hoje uma cópia do livro que já é um dos lançamentos mais esperados deste ano...

Download Harry Potter e as Relíquias da Morte Gratis Logo Abaixo.

http://www.mandamais.com.br/download/61b52172009182552

Evite ser traído (Arnaldo Jabor)

2009-06-13T21:24:00.000-03:00

Você deve estar perguntando por que eu gastaria meu precioso tempo falando sobre
isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando à
atenção já há tempos.

Mas o que seria uma 'mulher moderna'?

A principio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem)
tempo com / para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho
engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa,
companheira, confidente, amante... É aquela que às vezes tem uma crise súbita
de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e de
correr pros seus braços... É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e
meiga, desarrumada e linda...

Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente,..

Assim, após um processo 'investigatório' junto a essas 'mulheres modernas' pude
constatar o pior.

** *VOCÊ SERÁ (OU É???) 'corno', ao menos que: ***

- Nunca deixe uma 'mulher moderna' insegura. Antigamente elas choravam.Hoje elas
simplesmente traem, sem dó nem piedade.

- Não ache que ela tem poderes 'adivinhatórios' . Ela tem de saber da sua boca o
quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar as
conseqüências expostas acima.

- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol)
mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é assinar atestado de
'chifrudo'. As 'mulheres modernas' dificilmente andam implicando com isso,
entretanto, elas são categoricamente 'cheias de amor pra dar' e precisam da
'presença masculina'. Se não for a sua meu amigo...

- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom
de cama é grandessíssimo.

- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As 'mulheres modernas'
têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente dos 30 aos 58 anos,
elas pensam, e querem fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas a pura verdade)...
Bom, nem precisa dizer que se não for com você...

- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso.

- Seja muito carinhoso, sempre. Garanhões mal (ou bem) intencionados sempre
existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher nas nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é ????

- Nem pense em provocar 'ciuminhos' vãos. Como pude constatar, mulher insegura é
uma máquina colocadora de chifres .

- Em hipótese alguma a deixe desconfiar do fato de você estar saindo com outra.
Essa mera suposição da parte delas dá ensejo a um 'chifre' tão estrondoso que
quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS '-------' do que
você... só que o prato principal, bem.. dessa vez é a SUA mulher.

- Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora?
Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um
segundo, achar que você merece... Quando você reparar... já foi.

- Tente estar menos 'cansado '. A 'mulher moderna' também trabalhou o dia
inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de
antigamente - 'dar uma', para depois, virar de lado e simplesmente dormir.

- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam
se cruzando em 'baladas', 'se pegando' em lugares inusitados, trocavam e-mails
ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de é
sentir falta disso então imensa. A 'mulher moderna' não pode sentir falta
dessas coisas ... senão...

Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão *'quem não dá
assistência, abre concorrência e perde a preferência'.*

Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem
plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de
qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas 'mancadas'.. .

Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões
de vezes antes de dar bola pra aquele 'bonitão' que vive enchendo-a de
olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!!

*'Quem não se dedica, se complica.'**

*Como diz uma amiga:

*MULHER NÃO TRAI, APENAS SE VINGA*

Tipos De Corno

2009-06-13T21:23:00.000-03:00

01- CORNO MANSO - Vê a mulher com outro e só balança a cabeça.
02- CORNO BANANA – A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
03- CORNO XUXA – Não larga a mulher por causa dos baixinhos.
04- CORNO AZULEJO – Baixinho, quadrado e liso.
05- CORNO GALO - Tem chifres até no pé.
06- CORNO ARISCO – Tempera para o Ricardao comer.
07- CORNO POLÍTICO – Só faz promessa: -Vou matar esse cara!
08- CORNO SAPO – Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
09- CORNO DINOSSAURO – Quando chega em casa grita: -Querida, cheguei!
10- CORNO SALÁRIO – Pequeno e só comparece uma vez por mês.
11- CORNO CEBOLA – Quando vê a mulher com outro, só chora.
12- CORNO CHURRASCO – Bota a mão no fogo pela mulher.
13- CORNO GELADEIRA – Leva chifre mas não esquenta.
14- CORNO IOIÔ – Aquele que vai e volta.
15- CORNO VINGADOR – Aquele que pra se vingar da mulher, dá o rabo.
16- CORNO VALENTE – Aquele que quando fica sabendo, vira fera.
17- CORNO MEDROSO – Fica escondido esperando o Ricardao ir embora.
18- CORNO JIBÓIA – Dorme nas pernas da mulher.
19- CORNO PORCO – Aquele que só come o resto.
20- CORNO MORCEGO – Só aparece à noite para chupar.
21- CORNO ABELHA – Vai pra rua fazer cera e volta pra casa cheio de mel.
22- CORNO TERREMOTO – Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
23- CORNO BRAHMA – Aquele que pensa que é o número 1.
24- CORNO CARRAPATO – Vive grudado na mulher tentando evitar um chifre.
25- CORNO GRANJA – Dá casa, comida e os outros comem.
26- CORNO COQUETEL – Quando vê a mulher fazendo um 69, vai pro boteco tomar uma 51.
27- CORNO PARMALAT – Encontra o Ricardão saindo de casa e ainda pergunta: -Comeu?
28- CORNO PAI DE SANTO – Quando chega em casa, tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
29- CORNO FLANELINHA – Fica na porta de casa admirando o carrão do Ricardão.
30- CORNO ATEU – Aquele que sabe que é, mas não acredita.

BARRIGA

2009-06-13T21:20:00.000-03:00

BARRIGA É BARRIGA... por Arnaldo Jabour

"Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza , vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos. Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso !!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso !!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA !! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA !!! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO !!!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP !!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!
E nunca se esqueçam: 'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal '

EM PORTUGAL

2009-06-13T21:19:00.000-03:00

Não dá para acreditar que estas advertências estejam realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal.

As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou um curso em Lisboa, a convite da OMS.

Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos:

Em um secador de cabelos
'NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO'
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial
'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL'
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan
'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO'
( É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de
chupá-las como picolé.)

Em uma touca para a ducha
'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa
' NÃO INVERTER A EMBALAGEM'
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã
'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO'
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Em um medicamento pediátrico contra secreção pulmonar infantil, da Boots
'NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO'
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos
tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol
'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNC IA'
(Pode não, deve! Foi p'rá isso que eu comprei).

Em uma faca de cozinha
'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO'
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi
nenhum mexer em faca!)

Em uma caixa de luzes para decoração de Natal
'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury
'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'
(Mania de estragar as surpresas!)

Em uma serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca
'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS'
(Kit de castração caseira?)

Em um saquinho de batatas fritas
'VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO'.
(sem comentários)

Em uma fantasia infantil de Super-Homem
'O USO DESS E TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR'.
(Olha como isto destrói a imaginação da criança!)

BARRIGUDINHOS

2009-06-13T21:17:00.000-03:00

Namore um barrigudinho!

(Palavras de uma psicóloga experiente)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!

Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora. E só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chope. Se não, não presta.

Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.

E eu digo porque você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado mesmo.

Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.

Quando se sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja. Ou coca-cola, tudo bem também.

Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem um copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um 'Ah, amor, "Quarteirão" é gostoso, mas você podia provar uma "McSalad" com água de coco'. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.

Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento.

Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga.
Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar sobre ela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.

E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.

É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA

PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA E TERAPIA DE CASAIS

Arnaldo Jabor

2009-04-24T09:22:00.000-03:00

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo.Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro.Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval. Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex. 'Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.> > > ' < . ººº< . ººº< / @ e $ $ ! - @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta. Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!

Arnaldo Jabor

A mulher explicada pelos engenheiros

2009-04-24T07:37:00.001-03:00

UM JUIZ NOTA DEZ!!!!!

2009-04-24T07:31:00.002-03:00

Odilon de Oliveira, de 56 anos, estende o colchonete no piso frio da sala, puxa o edredom e prepara-se para dormir ali mesmo, no chão, sob a vigilância de sete agentes federais fortemente armados. Oliveira é juiz federal em Ponta Porã, cidade de Mato Grosso do Sul na fronteira com o Paraguai e, jurado de morte pelo crime organizado, está morando no fórum da cidade. Só sai quando extremamente necessário, sob forte escolta. Em um ano, o juiz condenou 114 traficantes a penas, somadas, de 919 anos e 6 meses de cadeia, e ainda confiscou seus bens. Como os que pôs atrás das grades, ele perdeu a liberdade. 'A única diferença é que tenho a chave da minha prisão.' Traficantes brasileiros que agem no Paraguai se dispõem a pagar US$ 300 mil para vê-lo morto. Desde junho do ano passado, quando o juiz assumiu a vara de Ponta Porã, porta de entrada da cocaína e da maconha distribuídas em grande parte do País, as organizações criminosas tiveram muitas baixas.Nos últimos 12 meses, sua vara foi a que mais condenou traficantes no País. Oliveira confiscou ainda 12 fazendas, num total de 12.832 hectares, 3 mansões - uma, em Ponta Porã, avaliada em R$ 5,8 milhões - 3 apartamentos, 3 casas, dezenas de veículos e 3 aviões, tudo comprado com dinheiro das drogas. Por meio de telefonemas, cartas anônimas e avisos mandados por presos, Oliveira soube que estavam dispostos a comprar sua morte. 'Os agentes descobriram planos para me matar, inicialmente com oferta de US$100 mil.' No dia 26 de junho, o jornal paraguaio Lá Nación informou que a cotação do juiz no mercado do crime encomendado havia subido para US$ 300 mil. 'Estou valorizado', brincou. Ele recebeu um carro com blindagem para tiros de fuzil AR-15 e passou a andar escoltado. Para preservar a família, mudou-se para o quartel do Exército e em seguida para um hotel. Há duas semanas, decidiu transformar o prédio do Fórum Federal em casa. 'No hotel, a escolta chamava muito a atenção e dava despesa para a PF.' É o único caso de juiz que vive confinado no Brasil. A sala de despachos de Oliveira virou quarto de dormir. No armário de madeira, antes abarr otado de processos, estão colchonete, roupas de cama e objetos de uso pessoal. O banheiro privativo ganhou chuveiro. A família - mulher, filho e duas filhas, que ia mudar para Ponta Porã, teve de continuar em Campo Grande. O juiz só vai para casa a cada 15 dias, com seguranças. Oliveira teve de abrir mão dos restaurantes e almoça um marmitex, comprado em locais estratégicos, porque o juiz já foi ameaçado de envenenamento. O jantar é feito ali mesmo. Entre um processo e outro, toma um suco ou come uma fruta. 'Sozinho, não me arrisco a sair nem na calçada.'
Uma sala de audiências virou dormitório, com três beliches e televisão. Quando o juiz precisa cortar o cabelo, veste colete à prova de bala e sai com a escolta. 'Estou aqui há um ano e nem conheço a cidade.' Na última ida a um shopping, foi abordado por um traficante. Os agentes tiveram de intervir. Hora extra. Azar do tráfico que o juiz tenha de ficar recluso. Acostumado a deitar cedo e levantar de madrugada, ele preenche o tempo com trabalho. De seu 'bunker', auxiliado por funcionários que trabalham até alta noite, vai disparando sentenças. Como a que condenou o mega traficante Erineu Domingos Soligo, o Pingo, a 26 anos e 4 meses de reclusão, mais multa de R$ 285 mil e o confisco de R$ 2,4 milhões resultantes de lavagem de dinheiro, além da perda de duas fazendas, dois terrenos e todo o gado. Carlos Pavão Espíndola foi condenado a 10 anos de prisão e multa de R$ 28,6 mil. Os irmãos , condenados respectivamente a 21 anos de reclusão e multa de R$78,5 mil e 16 anos de reclusão, mais multa de R$56 mil, perderam três fazendas. O mega traficante Carlos Alberto da Silva Duro pegou 11 anos, multa de R$82,3 mil e perdeu R$ 733 mil, três terrenos e uma caminhonete. Aldo José Marques Brandão pegou 27 anos, mais multa de R$ 272 mil, e teve confiscados R$ 875 mil e uma fazenda.
Doze réus foram extraditados do Paraguai a pedido do juiz, inclusive o 'rei da soja' no país vizinho, Odacir Antonio Dametto, e Sandro Mendonça do Nascimento, braço direito do traficante Luiz Fernando da Costa, o Fernandinho Beira-Mar. 'As autoridades paraguaias passaram a colaborar porque estão vendo os criminosos serem condenados.' O juiz não se intimida com as ameaças e não se rende a apelos da família, que quer vê-lo longe desse barril de pólvora. Ele é titular de uma vara em Campo Grande e poderia ser transferido, mas acha 'dever de ofício' enfrentar o narcotráfico. 'Quem traz mais danos à sociedade é mega traficante. Não posso ignorar isso e prender só mulas (pequenos traficantes) em troca de dormir tranqüilo e andar sem segurança. '

ESTE MERECE NOSSOS APLAUSOS! POR ACASO A MÍDIA NOTICIOU ESSA BRAVURA QUE O BRASIL PRECISA SABER?POR FAVOR, FAÇA A SUA PARTE! DIVULGUE O MÁXIMO QUE PUDER!!!

A vida é assim...( esse Jabor... )

2009-02-14T08:52:00.003-02:00

O PROBLEMA É QUE A GENTE SÓ ENTENDE ISSO, DEPOIS DE ALGUNS ANOS DE VIDA , E APÓS LONGAS NOITES SEM DORMIR, CHORANDO PELO AMADO (a)........

(ARNALDO JABOR)

Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Em verdade, detesto quando escuto aquela conversa: 'Ah, terminei o namoro...''Nossa, quanto tempo?'' Cinco anos... Mas não deu certo... acabou 'Não deu?!?!?!?! Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores. Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam. Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?E não temos esta coisa completa.

Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama. Às vezes ele é carinhoso , mas não é fiel. Às vezes ele é atencioso , mas não é trabalhador. Às vezes ela é malhada, mas não é sensível. Tudo nós não temos. Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele. Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o 'papai-mamãe' mais básico que é uma delícia. E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona... Acho que o beijo é importante (se é!!) ...e se o beijo bate, se joga!!! Se não bate... mais um Martini por favor...e vai dar uma volta. Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê piti. Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não. Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama.

E depois, que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família? O legal é alguém que está com você por você. E vice-versa. Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. De fato, quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento. Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia? Gostar dói. Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração. Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer...A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias. E nem todo sexo bom é para namorar. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.Enfim... quem disse que ser adulto é fácil?

Piadas da Vida como ela não é

2009-02-03T06:47:00.002-02:00

Todo mundo adora ouvir aquelas besteiras que sem querer sao despejadas por algumas pessoas famosas, e outras nem tanto.
Quem é que não se lembra daquelas célebres frase do finado Vicente Matheus, presidente do Corinthians?
"Gostaria de agradecer a Antarctica por ter nos mandado aquelas brahmas", ou "Quem sai na chuva é pra se queimar".

Aqui vai uma coleção delas para o seu deleite...

"O Bernardo, quando sai de campo, o Corinthians sente a presença."
(Falcão, durante a transmissão de Corinthians e Sport no Brasileirão.)

"Depois da derrota o pior resultado é o empate."
(Galvão Bueno) "

...Escanteio para Holanda, lá vai a bola, SAI QUE É TUA TAFFAREL!.... GOOOOOOOOOLLLLL da Holanda!"
(Galvão Bueno, na copa, durante o jogo Brasil 3x2 Holanda)

E outra do Galvão Bueno: (Esse cara é um TAPADO!) "... e assista depois capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo"

"Vamos ter um crescimento japonês com uma inflação suíça!" (Dilson Funaro, no apogeu do Plano Cruzado)

"Adoro Beethoven, especialmente os poemas".
(Ringo Star)

"Estou louca para ir a Nova Yorque. Eu sempre quis conhecer a Europa..."
(Carla Perez, loira do Tchan, no Jô Onze e Meia)

"A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades."
(Suzana Alves, a tiazinha do H)

"As ruas da Filadélfia são seguras, são as pessoas que as fazem perigosas."
(Major e Chefe de Polícia Frank Rizzo)

"A Internet é um grande caminho para se conectar à rede."
(Candidato Republicano Bob Dole)

"Quanto mais e mais pessoas sao despedidas do trabalho, isso resulta em desemprego."
(Ex-Presidente dos EUA, Calvin Coolidge)

"A China é um país grande, habitado por muitos chineses."
(Ex-Presidente francês Charles de Gaulle)

"A perda das vidas será irreversível."
(Vice-Presidente dos EUA Dan Quayle)

"Metade deste jogo é noventa por cento mental."
(Minha preferida!) (Técnico de futebol americano Danny Ozark)

"Estou delirando com o poder".
(Eduardo Araújo, doente mental em visita ao Senado)

"Quando morrer, quero ser velada de bruços, para as pessoas me reconhecerem."
(Rita Cadillac, ex-chacrete)

"Impressionante como as coisas caem do céu para mim."
(Suzana Werner, modelo, atriz e noiva de Ronaldinho)

"México: Jogou como nunca, perdeu como sempre".
(Manchete do jornal mexicano "Excelsior", depois do jogo que o Brasil ganhou de virada por 3x2).

.

PALESTRA DE BRIAN DYSON (ex-presidente da Coca-Cola)

2009-02-03T06:43:00.001-02:00

"Imagine a vida como um jogo, no qual você faz malabarismo com cinco bolas que são lançadas no ar... Essas bolas são: o trabalho, a família, a saúde, os amigos e o espírito. O trabalho é a única bola de borracha. Se cair, bate no chão e pula para cima. Mas as quatro outras são de vidro. Se caírem no chão, quebrarão e ficarão permanentemente danificadas. Entendam isso e assim conseguirão o equilíbrio na vida".
Como?
Não diminua seu próprio valor comparando-se com outras pessoas.
Somos todos diferentes.
Cada um de nós é um ser especial.
Não fixe seus objetivos com base no que os outros acham importante.
Só você tem condições de escolher o que é melhor para si próprio.
Dê valor e respeite as coisas mais queridas de seu coração.
Apegue-se a ela como a própria vida. Sem elas a vida carece de sentido.
Não deixe que a vida escorra entre os dedos por viver no passado ou no futuro.
Se viver um dia de cada vez, viverá todos os dias de suas vidas.
Não desista enquanto ainda é capaz de um esforço a mais.
Nada termina até o momento em que se deixa de tentar.
Não tema admitir que não é perfeito.
Não tema enfrentar riscos. É correndo riscos que aprendemos a ser valentes.
Não exclua o amor de sua vida dizendo que não se pode encontrá-lo. A melhor forma de receber amor é dá-lo. A forma mais rápida de ficar sem amor é apegar-se demasiado a si próprio.
A melhor forma de manter o amor é dar-lhe asas.
Corra atrás de seu amor, ainda dá tempo!
Não corra tanto pela vida a ponto de esquecer onde esteve e para onde vai.
Não tenha medo de aprender. O conhecimento é leve. É um tesouro que se carrega facilmente. Não use imprudentemente o tempo ou as palavras.
Não se pode recuperar uma palavra dita.
A vida não é uma corrida, mas sim uma viagem que deve ser desfrutada a cada passo.
Segundo Brian sugeriu:
"apegue-se às coisas que são queridas ao seu coração (entre elas os amigos).
Sem elas a vida carece de sentido".
.

Corpo humano

2009-02-03T06:42:00.000-02:00

- a comida leva 7 segundos da boca ao estômago.
- um fio de cabelo agüenta 3 kg.
- o tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.
- o fêmur é mais forte que concreto.
- o coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- as mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- o peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.
- as mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares...

.

EU VOU FAZER A MINHA PARTE!

2009-02-03T06:36:00.002-02:00

GASOLINA - vamos deixar ir a +de R$ 3,00 o litro???
GASOLINA, como poderemos baixar os preços???
NÃO DEIXE DE LER...
(Vc se lembra do Criança Esperança??? A UNICEF e a Rede Globo abriram as pernas..... Foi a força da Internet, então continue a ler)
Não deixe de participar, mesmo que vc HOJE não precise abastecer seu carro com gasolina!! Realmente, se trabalharmos juntos poderemos fazer alguma coisa. Ou vamos esperar a gasolina chegar aos R$ 3,00 o litro??? Mas, se você quiser que os preços da gasolina baixem, será preciso promover alguma ação lícita, inteligente e unido a mais gente!!!

Existia uma campanha que não faz MUITO MAIS SENTIDO. A campanha: 'Não compre gasolina em um certo dia do mês ou da semana ' que foi popular em abril ou maio passado. Na América do Norte as Companhias de petróleo se mataram de rir porque sabiam que os consumidores não continuariam 'prejudicando a si mesmos', ao se recusarem a comprar gasolina. Era mais uma inconveniência ao próprio consumidor, que um problema para eles.

MAS houve um brasileiro, muito criativo, que pensou nesta idéia relatada abaixo e propôs um plano que realmente funciona. Nós precisamos de uma ação enérgica e agressiva para ensinar às produtoras de petróleo e derivados que são os COMPRADORES que, por serem maioria, controlam o mercado, e não os VENDEDORES. Com o preço da gasolina subindo mais a cada dia, nós, os consumidores, precisamos entrar rapidamente em ação!! O único modo de chegarmos a ver o preço da gasolina diminuir é atingindo quem produz, na parte mais sensível do corpo humano: o Bolso. Será não comprando a gasolina deles!!!

Considerando que todos nós dependemos de nossos carros, não podemos deixar de comprar gasolina. Mas nós podemos promover um impacto nos preços do combustível, se todos juntos agirmos para FORÇAR UMA GUERRA DE PREÇOS ENTRE ELE S MESMOS. É assim que o mercado age!!!

Aqui está a idéia: Para o próximo trimestre, não compre gasolina da principal fornecedora brasileira de derivados de petróleo, que é a PETROBRÁS (Postos BR). Se ela tiver paralisada a venda da sua gasolina, estará inclinada, por via de única opção que terá, por conseqüência, a reduzir os preços de seus próprios produtos, para recuperar o mercado. Se ela fizer isso, as outras companhias terão que seguir o mesmo rumo, para não sucumbirem economicamente.

Isso é absolutamente certo e já vimos isso acontecer! Mas, para haver um grande impacto, nós precisamos alcançar milhões de consumidores da Petrobrás. É realmente simples de se fazer!! É só escolher qualquer outro posto ao invés de um BR. Mas não vá recuar agora...

Leia mais e veja como é simples alcançar milhões de pessoas!! Essa mensagem foi enviada a aproximadamente trinta pessoas. Se cada um de nós enviarmos a mesma mensagem para, pelo menos, dez pessoas, a mais (30 x 10 = 300), e cada um enviar para pelo menos a mais dez pessoas, (300 x 10 = 3.000), e assim por diante, até que a mensagem alcance mais de TRÊS MILHÕES de consumidores! Se esses três Milhões se entusiasmarem e passarem isto para 10 pessoas cada um, então terão sido contatados 30 milhões de pessoas. Novamente: tudo que você tem a fazer é enviar esta mensagem a 10 pessoas, e parar de comprar gasolina nestes postos BR. Isso é tudo!

Quanto tempo levaria a campanha? Se cada um de nós repassarmos este e-mail para mais 10 pessoas dentro de um dia, ao recebê-la, todas as presumíveis 30 MILHÕES de pessoas, poderiam ser contatados concebivelmente dentro dos próximos 8 dias!! Imaginável que, no primeiro momento, você não pensou que todos juntos teríamos tanto potencial para pressionar, não é mesmo? Agindo juntos poderemos fazer a diferença. Se isto fizer sentido para você, por favor, repasse esta mensagem, mesmo ficando inerte.

PARTICIPE DESTA CAMPANHA DE CIDADANIA PRÁTICA, ATÉ QUE ELES BAIXEM SEUS PREÇOS E OS MANTENHAM EM PATAMARES RAZOÁVEIS! ISTO REALMENTE FUNCIONA. VOCÊ SABE QUE ELES AMAM OS LUCROS SEM SE PREOCUPAREM COM MAIS NADA! O BRASIL CONTA COM VOCÊ!!!

Nós contamos com você!!!

Vamos, todos juntos!!

Se você enviar para 10 pessoas e 5 fizerem sua parte já atingiremos grandes proporções e tem gente que enviará para muito mais de 10 pessoas!

OBS.: POR FIM, COMO SE EXPLICA QUE, EM NOSSO VIZINHO PARAGUAI, O PREÇO DA GASOLINA SEJAR$ 1,45 (UM REAL E QUARENTA E CINCO CENTAVOS) O LITRO, COM O DETALHE DE QUE LÁ NÃO HÁ POÇOS DE PETRÓLEO???

.

O PARADOXO DO NOSSO TEMPO

2009-01-27T06:01:00.004-02:00

Nós bebemos demais, fumamos demais, gastamos sem critérios, dirigimos rápido demais, ficamos acordados até muito mais tarde, acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos TV demais e rezamos raramente.

Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores. Nós falamos demais, amamos raramente, odiamos freqüentemente. Aprendemos a sobreviver, mas não a viver; adicionamos anos à nossa vida e não vida aos nossos anos. Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a rua e encontrar um novo vizinho. Conquistamos o espaço, mas não o nosso próprio. Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores. Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo, mas não nosso preconceito; escrevemos mais, mas aprendemos menos; planejamos mais, mas realizamos menos.

Aprendemos a nos apressar e não, a esperar. Construímos mais computadores para armazenar mais informação, produzir mais cópias do que nunca, mas nos comunicamos menos. Estamos na era do 'fast-food' e da digestão lenta; do homem grande de caráter pequeno; lucros acentuados e relações vazias.

Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas chiques e lares despedaçados. Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartáveis, das rapidinhas, dos cérebros ocos e das pílulas "mágicas". Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na dispensa. Uma era que leva essa carta a você... uma era que te permite dividir essa reflexão ou simplesmente clicar 'delete'.

Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão por aqui para sempre. Por isso, valorize o que você tem e as pessoas que estão ao seu lado.

(George Carlin)

Depoimento de um policial num tribunal

2009-01-27T05:57:00.000-02:00

Depoimento de um policial num tribunal
Quando você for prestar depoimento em um Tribunal, tente ter o tirocínio deste policial. Ele estava sendo interrogado e o advogado de defesa tentava abalar sua credibilidade:

Advogado: - Você viu meu cliente fugir da cena do crime ?
Policial: - Não senhor. Mas eu observei logo em seguida um elemento com a descrição do criminoso correndo a algumas quadras de distância.
A: - E quem forneceu a descrição do criminoso ?
P: - O policial que chegou primeiro no local do crime..
A: - Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais ?
P: - Sim senhor. Confio a minha vida.
A: - A sua vida ? Deixe-me fazer uma pergunta. Na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar ?
P: - Sim senhor, temos um vestiário.
A: - E vocês trancam a porta com chaves ?
P: - Sim senhor, nós trancamos.
A: - E o seu armário, também tranca com cadeado ?
P: - Sim senhor, eu tranco.
A: - Por que então policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você é o mesmo colega a quem você confia sua vida ?
P: - Veja bem doutor, nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário…

A platéia irrompeu em gargalhadas, e a sessão foi suspensa.
.
..
.
.

PRESÍDIO OU TRABALHO

2009-01-27T05:51:00.002-02:00

PRESÍDIOVocê passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHOVocê passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m

PRESÍDIOVocê recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela

PRESÍDIOVocê é liberado por bom comportamento.

TRABALHOVocê ganha mais trabalho com bom comportamento

PRESÍDIOUm guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá

PRESÍDIOVocê assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHOVocê é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa

PRESÍDIOVocê pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO Você não tem nem tempo de lembrar deles

PRESÍDIOTodas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHOVocê tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos

PRESÍDIO Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHOAqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,Diretor, Chefe

PRESÍDIOVocê tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO Ah, se te pegarem

TEMPO DE PENANo presídio, eles saem em 15 anos. No trabalho você tem que cumprir 35anos, e não adianta ter bom comportamento

2009-01-21T07:19:00.001-02:00

Procurando alguma coisa de interessante, achei esse jogo, onde você avalia a idade do seu cérebro. Sim, porque como todo mundo está cansando de ver, existem milhares de jovens com o cérebro de um bebê mimado, e outras crianças com a cabeça de um adulto (tá, exagerei! rs), e ainda tem os vovôs que são garotões.
Eu fiz o meu teste, e para mim que tenho 45 anos, fiquei assustado pois meu cérebro tem 75 anos! Oh! Mas não se espante porque esse teste não é comprovado cientifícamente, é só uma forma de apontar uma característica inerente ao momento que você está vivendo.
Descubram e voltem para contar se seu cérebro já é um senhor de idade ou é um bebê.

Clic e descubra==>Qual a idade de seu cérebro?

CD FUNDO DE QUINTAL - O QUINTAL DO SAMBA 2008

2009-01-18T19:37:00.002-02:00

01. A Amizade02. Papo de Samba03. Ela Só Quer Sambar04. Boca Miúda05. Mole Que Nem Manteiga06. Reunião de Bacanas07. Não Sou de Caô08. Cheiro de Saudade09. Ex-Amor10. Pot-Pourri Cuidado Com A … O Sol Nascerá11. Meu Drama12. Prazer Da Serrinha13. Tiê14. No Pagode do Vavá15. Coração Leviano16. Testamento De Partideiro17. Devagar Miudinho18. Pot-Pourri Sambas De Roda da Bahia19. Pot-Pouuri Triste Madrugada Tristeza20. Pot-Pourri Ô Irene Bagaço Da Laranja

LINK>>>>>Fundo de quintal

7ZIP - DOWNLOAD

2009-01-18T06:43:00.007-02:00

Software com alta compressão de arquivos e performance superior a grandes nomes como WinZip e PKZip.

7-ZIP é um software de compressão gratuito e que contém o código-fonte aberto, sendo distribuído pela licença GNU LGPL.Cada vez mais conhecido pela sua alta taxa de compressão, o programa possui uma interface que se integra ao explorador do Windows, permitindo arrastar e soltar arquivos de pastas.A taxa de compressão do novo formato 7z varia de 30% até 50% melhor do que o formato ZIP, sendo considerado por muitos como o melhor formato de compactação existente. Ele também compacta o formato ZIP de 2% até 10% melhor do que programas conhecidos como PKZip e WinZip.Suporta os seguintes formatos: 7z, ZIP, RAR, CAB, ARJ, LZH, CHM, GZIP, BZIP2, Z, TAR, CPIO, RPM e DEB.

Sistema operacional Windows XP/Vista/98/2000/2003

Link p/ baixar: 7z462.exe (912,08 KB)

30 COISAS QUE DEIXAM A GENTE MUITO P... DA VIDA!

2009-01-18T06:01:00.002-02:00

Aqui listo 30 coisas que me deixam p... da vida.
O que te deixa p... da vida?
Mande nos comentários.

1Pisar em bosta de cachorro, mas só descobrir depois que entrou em casa, e está no meio do tapete da sala;

2Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente;

3Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam terminantemente a sair da fôrma;

4Ter que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando";

5Não conseguir achar as chaves do carro que estavam na sua mão há um minuto atrás;

6A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu tendão;

7Experimentar um óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz;

8O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém;

9Tem sempre um carro quase entrando na traseira do seu carro quando você está andando devagar, procurando um endereço;

10O anel se solta antes da lata se abrir;

11Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você;

12O cachorro da vizinha late por qualquer coisa;

13Não conseguir colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram;

14Tomar um belo gole na lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro. (ecaaaaaaa)

15Cortar a língua fechando um envelope;

16O pneu do seu carro que perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar;

17A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta;

18Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos;

19O carro atrás do seu desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar;

20Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio;

21Regular o despertador para as sete da noite em vez de sete da manhã;

22A rádio não te diz quem cantou aquela última música que você gostou;

23Passar creme nas mãos e não conseguir segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro;

24O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente;

25Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar;

26Não conseguir saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra;

27Abaixar para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bater com a cabeça na volta;

28Estar num engarrafamento e sempre a fila em que você está anda mais devagar (mesmo se você trocar de fila);

29Entrar na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez;

30Tem sempre um email enorme que demora uma hora pra chegar, e quando você vai ver, é igual a outro que já recebeu antes.

A BULA DO VIAGRA

2009-01-18T05:31:00.002-02:00

- Vai, Horácio. Toma logo.
- Eu não tomo nada sem antes ler a bula.
Cadê meus óculos?
- Pendurados no seu pescoço.
- Isso é ridículo, Maria
Helena.
Ridículo!!!
- Então, todos os homens da sua idade são ridículos.
Porque todos
estão tomando! E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha
aí o bololô que
você me faz nas cobertas!
- A humanidade conseguiu crescer e
se multiplicar
durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos
multiplicamos sem isso. Taí
o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me
deixam mentir. Fora aquele aborto que
você fez.
- Horácio, eu não vou
discutir isso com você agora. Toma logo esse
negócio.
- Isso aqui faz mal pro
coração, sabia? Um monte de gente já morreu
tentando dar uma trepadinha
farmacêutica.
- Foi por uma boa causa. E não faz mal
coisa nenhuma. Só pra
quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem
coração você tem
mais.
- Não começa, Maria Helena, não começa.
- Pode ficar
sossegado que você
não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi
num programa do
GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.
- Sério?

-Preciso de sexo,
Horácio.
- Mas hoje é segunda, Maria Helena…
- Quero trepar!!!
Foder!!! Ser
comida por um macho de pau duro!!!
- Francamente, Maria Helena, que
boca.
Parece que saiu da zona.
- Quero ser penetrada, quero gozar.
- O sexo é uma
ditadura, Maria Helena A gente tá na idade de se livrar dela.
- Saudades da
dita
dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.
- Além do mais,
Maria
Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações
sexuais na
vida, por qualquer padrão de referência, nacional ou estrangeiro.
A quantidade
de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra
encher a piscina
aqui do prédio.
- Com o esperma que você ordenhou
manualmente, talvez. O que o
senhor gastou comigo não daria nem pra encher o
bidê aqui de casa. Um penico,
talvez. Até a metade.
- Maria Helena…
- E faz
quase um ano que não pinga uma gota
lá dentro!
- Sossega o facho, mulher. Vai
fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu
falar em feng shui, bonsai, shiatsu ?
Arranja um cachorro. Quer um cachorro ? Um
salsichinha?
- Quero um salsichão,
Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.
- É
porque você está com idéia fixa
nessa porcaria.
- Que porcaria?
- O sexo, Maria
Helena, o sexo.
- Sabe o que
mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?

- Não estou interessado.

- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito
menos chance de ter
câncer. É científico.
- Come brócolis que é a mesma coisa,
Maria Helena.
Protege contra tudo que é câncer.. Também é científico, sabia? E
puxado no
azeite, com alho, fica uma delícia.
- A que ponto chegamos, Horácio. Eu
falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!
- Com alho.

-Faça-me
o favor, Horácio.
- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos,
minha filha,
dois filhos adultos, já tirou um ovário, já…
- Não fiz 50 ainda.
Não vem não. E o
que é que filho e ovário têm a ver com sexo?
- Maria Helena,
me escuta. Depois de
uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.

-Ah, não? Quem decidiu
isso?
- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras
deslumbradas, pras iludidas que
não sabem envelhecer com dignidade.
- Prefiro
envelhecer com orgasmos
- O que é
que o Freud não diria de você, Maria
Helena.
- E de você, então, Horácio? No
mínimo, que você virou gay depois de
velho. Boiola.
- Maria Helena! Faça-me o
favor.. Eu tenho que ouvir isso na
minha própria casa, na minha própria
cama,diante da minha própria
televisão?
- Aliás, gay gosta de trepar. É o que
eles mais gostam de fazer.
Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de
geladeira, talvez.

-Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.

-Fazer? Essa é boa. O
que é que um bancário aposentado com salário integral tem
pra fazer na vida,
posso saber? Ficar jogando bilhar a tarde inteira?
- Sem
comentários, Maria
Helena, sem comentários.
- Tá bom, sem comentários. Bota os
óculos e lê duma
vez essa bendita bula.
- Só que precisa de dois óculos pra ler
isso. Olha só
o tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma
letra bem
grande. Pelo menos isso.
- Vira o foco do abajur para cá… assim…
melhorou?

-Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo
novela.
Mais. Mais um pouco.
- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.
- O
princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.
- Sei.
- Veículos
excipientes: celulose microcristalina…
- Celulose vem da madeira. Pau,
portanto.
Bom sinal.
- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?

- Vai lendo,
Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação..
- Cros…
camelose
sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Me recuso a tomar um
troço com
esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa
pior.
- Não é
camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose.. Deve ser algum
adoçante artificial. Pro
seu pau ficar doce, meu bem.
- Putz. Só rindo mesmo.
A menopausa acabou com a sua
lucidez, Maria Helena.
- Troco toda a lucidez do
mundo por um pau tinindo de
tesão por mim.
- Absurdo, absurdo.
- Que mais, que
mais, Horácio?
- Dióxido de
titânio.
- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem
duro.
- índigo carmim…- índigo? Deve
ser o que dá o azul da pilulinha.
- Será
que esse negócio não vai deixar o meu
pau azul, Maria Helena?
- E daí, se
deixar? Você não sai por aí exibindo o seu
pênis, que eu saiba. Ou sai?

-Mas, e se eu for a um mictório público? o que é
que o cara ao lado não vai
pensar do meu pinto azul?
- Diz que você é um
alienígena, ora bolas. Que o
seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra,
que ainda faltam alguns
detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e
pinto azul. Ou não diz
nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e
vai embora, pô.

-Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo
funciona.
- Isso.
Quero ver esse petardo funcionando direitinho.
- Presta atenção.
‘O óxido
nítrico, responsável pela ereção do pênis,ativa a enzima guanilato
ciclase,
que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de
guanosina
cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos
cavernosos
do pênis e permitindo assim o influxo de sangue:’ Cacete. Corpos
cavernosos
Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue?
Puro
Zé do Caixão.
- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas.
Vocês homens evoluem muito lentamente.
- Pára de viajar, Maria Helena. Parece
que
fumou maconha.
- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro
Paulo. Eu sei
onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.
- Eu já tô relaxado.
Tô até com sono,
pra falar a verdade.
- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu
tudo a que tinha direito
nessa vida.
- Vou ler. ‘Todavia, o sildenafil não
exerce um efeito relaxante
diretamente sobre os corpos cavernosos..:’
- Não?

-Não, Maria Helena. Ele apenas
‘aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico
através da inibição da
fosfodiesterase-5, a qual’ - veja bem, Maria Helena,
veja bem - ‘a qual é a
responsável, pela degradação do monofosfato de
guanosina cíclico no corpo
cavernoso?’. Ouviu isso?- Degradação, Maria
Helena. Dentro dos meus próprios
corpos cavernosos. Degradante..
- Degradante
é pau mole..
- Olha o nível, Maria
Helena! Olha o nível!! Vamos ver os
efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça.
Você sabe muito bem que se tem
uma coisa que eu não suporto na vida é dor de
cabeça.
- Na cultura
judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo
gozar, a de cima
tem que padecer.
- Não me venha com essa sua erudição de
internet, Maria
Helena. Estamos off-line.
- Deixa de ser criança, Horácio. Se der
dor de
cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o ‘Hava Naguila’
que
passa.
- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê,
Maria Helena? De camarão no espeto?
- Se for camarão com espeto, tá ótimo.
Que
mais, que mais?
- Enjôos. Ó céus! Enjôos…
- Você sempre foi um tipo
enjoado,
Horácio. Ninguém vai notar a diferença.
- Vamos ver o que mais…
hum.. dispepsia.
Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.
- Você me come
por trás. Arrota na
minha nuca.
- É brincadeira.. É essa a sua idéia de amor,
Maria Helena?
- Isso não
tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é
profilaxia contra o câncer. E
arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro,
sem a menor cerimônia. Na mesa, na
sala, em qualquer lugar.
- Como se você
não arrotasse, Maria Helena.
- Mas não
fico trombeteando os meus arrotos.
Isso é coisa de machão broxa. Em vez de
trepar com a esposa, fica arrotando
alto pra se sentir o cara do pedaço.
- Como
você é simplória, Maria Helena,
como você é…. menor. Desculpe, mas acho que o
seu cérebro anda encolhendo,
sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.
- Vai,
Horácio, chega de conversa mole.
E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.

-Como , ‘pula os efeitos
colaterais’? É porque não é você quem vai tomar essa
meleca, né? Vou ler até
o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais
importante. Olha lá: gases.
Que é que tá rindo aí?
- Do efeito cu-lateral.
Desculpa. Esse foi de
propósito. Não agüentei..
- Admiro seu humor refinado,
Maria Helena. Torna
você uma mulher tão mais sedutora, sabia?
- Obrigada,
Horácio.’Agora, quanto
aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa
boa. Tô tão
acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico
pensando:
Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada
com
cerveja na minha cara…
- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar
da vulgaridade universal.
- Vou dedicar a você.
- Vamos ver que mais temos
aqui em
matéria de efeitos colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha.
Vou ficar
fanho, que nem o Donald. Qüém,qüém. Qüém.
- Um pateta com voz de
pato. Perfeito.

- Ridículo. Absurdo. Idiota.
- Ridículo você já é, Horácio. E
quem não é? Além do
mais, é só calar a boca que você não fica fanho.
- Ah,
tá. E se eu quiser falar
alguma coisa na hora?
- Você não diz nada de
interessante há mais de dez anos,
Horácio. Vai dizer justo na hora de
trepar?
- Eu não nasci para dizer coisas
interessantes a você, Maria Helena.

-Já percebi.
- Hum. Ouve só; diarréia!
- Quê?

-É outro efeito colateral dessa
bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é
um veneno. Não sei como
eles vendem sem receita.
- Deixa de ser pueril, Horácio.
Magina se alguém vai
ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo
um ou dois.
- A
caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os
gases?
- Faz
um cocozinho antes. Pra esvaziar! Agora, Horácio. Eu espero.
- Eu não
estou
com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o favor. E
olha
aqui, mais um efeito colateral: visão turva.
- Você bota os seus óculos de
leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?
- Maria Helena, você não
entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá
quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se
a
minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?

-Pode
deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom da
cegueira:
você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.

-Maria Helena,
desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.
- Dá aqui
essa cartela,
Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui. Isso.
Que foi? Engasgou,
amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer
que bata nas suas
costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem ? Respira
fundo! Isso, isso… E aí,
amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d’água ia
ser idiota demais, até prum
cara como você.
- Arrr! E com essa pílula
monstruosa entalada na garganta, ainda
por cima! Ufff! Me dá mais água

- Quanto tempo isso aí demora pra fazer efeito?

-Isso aí o quê?
- A pílula,
Horácio, a pílula.
- E eu sei lá?
- Vê na bula,
Horácio.
- Hum… tá aqui: 30
minutos.
- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha
novela.
Fonte: Recebi por email. Se vc é o autor deste texto, manifeste-se nos comentários.

OS 500 MELHORES FILMES DE TODOS OS TEMPOS

2009-01-18T05:08:00.001-02:00

A revista Empire lançou uma pesquisa a fim de descobrir quais seriam os 500 melhores filmes de todos os tempos, não apenas na opinião de seus leitores, mas também de críticos conceituados da área.
A pesquisa foi chamada de “a mais ambiciosa pesquisa sobre filmes jamais feita” pela própria Empire e contou com os votos de 100.000 leitores da revista, 1500 profissionais de Hollywood e 500 críticos de cinema.
O resultado, listado abaixo, é um excelente guia para você montar uma DVDteca de qualidade.
001 - O Poderoso Chefão (The Godfather)002 - Os Caçadores da Arca Perdida (Raiders of the Lost Ark)003 - O Império Contra-Ataca (Star Wars Episode V: The Empire Strikes Back)004 - Um Sonho de Liberdade (The Shawshank Redemption)005 - Tubarão (Jaws)006 - Os Bons Companheiros (Goodfellas)007 - Apocalypse Now (Apocalypse Now)008 - Cantando na Chuva (Singin´ in the Rain)009 - Pulp Fiction - Tempo de Violência (Pulp Fiction)010 - Clube da Luta (Fight Club)011 - Touro Indomável (Raging Bull)012 - Se meu Apartamento Falasse (The Apartment)013 - Chinatown (Chinatown)014 - Era uma vez no Oeste (Once Upon a Time in the West)015 - Batman - O Cavaleiro das Trevas (The Dark Knight)016 - 2001 - Uma Odisséia no Espaço (2001: A Space Odyssey)017 - Taxi Driver (Taxi Driver)018 - Casablanca (Casablanca)019 - O Poderoso Chefão - Parte 2 (The Godfather Part II)020 - Blade Runner, O Caçador de Andróides (Blade Runner)021 - O Terceiro Homem (The Third Man)022 - Star Wars IV: Uma Nova Esperança (Star Wars Episode IV: A New Hope)023 - De Volta para o Futuro (Back to the Future)024 - O Senhor dos Anéis: A Sociedade do Anel (The Lord of the Rings: The Fellowship of the Ring)025 - Três homens em conflito (The Good, the Bad and the Ugly)026 - Dr. Fantástico (Dr. Strangelove or: How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb)027 - Quanto mais quente Melhor (Some Like it Hot)028 - Cidadão Kane (Citizen Kane)029 - Duro de Matar (Die Hard)030 - Aliens - O Resgate (Aliens)031 - E o vento Levou… (Gone with the Wind)032 - Butch Cassidy (Butch Cassidy and the Sundance Kid)033 - Alien - O Oitavo Passageiro (Alien)034 - O Senhor dos Anéis: O Retorno do Rei (The Lord of the Rings: The Return of the King)035 - O Exterminador do Futuro 2: O Julgamento Final (Terminator 2: Judgment Day)036 - Andrei Rublev (Andrei Rublev)037 - Laranja Mecânica (A Clockwork Orange)038 - Fogo Contra Fogo (Heat)039 - Matrix (The Matrix)040 - Um Corpo Que Cai (Vertigo)041 - Os Incompreendidos (The 400 Blows)042 - As Oito Vítimas (Kind Hearts and Coronets)043 - The Big Lebowski 044 - A Lista de Schindler (Schindler´s List)045 - Psicose (Psycho)046 - Sindicato de Ladrões (On the Waterfront)047 - E.T. - O Extra-Terreste (E.T. The Extra-Terrestrial)048 - This is Spinal Tap 049 - Uma Noite Alucinante 2 (Evil Dead 2)050 - Os Sete Samurais (Seven Samurai)051 - Oito e Meio (8 1/2)052 - O Iluminado (The Shining)053 - Donnie Darko (Donnie Darko)054 - O Senhor dos Anéis: As Duas Torres (The Lord of the Rings: The Two Towers)055 - A Doce Vida (La Dolce Vita)056 - Casino Royale (Casino Royale)057 - Lawrence da Arábia (Lawrence of Arabia)058 - Jejum de Amor (His Girl Friday)059 - Contatos Imediatos de Terceiro Grau (Close Encounters of the Third Kind)060 - Come and See 061 - Os Suspeitos (The Usual Suspects)062 - A Primeira Noite de um Homem (The Graduate)063 - Crepúsculo dos Deuses (Sunset Boulevard)064 - Oldboy 065 - Ensina-me a Viver (Harold and Maude)066 - Edward Mãos-de-Tesoura (Edward Scissorhands)067 - Era uma Vez em Tóquio (Tokyo Story)068 - Noivo Neurótico, Noiva Nervosa (Annie Hall)069 - A Fraternidade é Vermelha (Three Colours Red)070 - Conta Comigo (Stand by Me)071 - O Mensageiro do Diabo (The Night of the Hunter)072 - Doze Homens e Uma Sentença (12 Angry Men)073 - Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças (Eternal Sunshine of the Spotless Mind)074 - O Tesouro de Sierra Madre (The Treasure of the Sierra Madre)075 - Neste Mundo e no Outro (A Matter of Life and Death)076 - Manhattan (Manhattan)077 - Spartacus (Spartacus)078 - O Bebê de Rosemary (Rosemary´s Baby)079 - Além da Linha Vermelha (The Thin Red Line)080 - Coronel Blimp: Vida e Morte (The Life and Death of Colonel Blimp)081 - Batman Begins (Batman Begins)082 - Fugindo do Inferno (The Great Escape)083 - Brazil - O Filme (Brazil)084 - Los Angeles - Cidade Proibida (L. A. Confidential)085 - Veludo Azul (Blue Velvet)086 - Carrie - A Estranha (Carrie)087 - O Rei da Comédia (The King of Comedy)088 - Curtindo a Vida Adoidado (Ferris Bueller´s Day Off)089 - Magnólia (Magnolia)090 - Harry & Sally - Feitos Um Para o Outro (When Harry Meets Sally)091 - Star Wars VI: O Retorno de Jedi (Star Wars Episode VI: Return of the Jedi)092 - Era uma Vez na América (Once Upon a Time in America)093 - O Espírito da Colméia (Spirit of the Beehive)094 - Meu Ódio Será sua Herança (The Wild Bunch)095 - Yojimbo - O Guarda-Costas (Yojimbo)096 - Beleza Americana (American Beauty)097 - Cães de Aluguel (Reservoir Dogs)098 - Intriga Internacional (North by Northwest)099 - Toy Story (Toy Story)100 - Rede de Intrigas (Network)101 - Arizona Nunca Mais (Raising Arizona)102 - Desafio à Corrupção (The Hustler)103 - Janela Indiscreta (Rear Window)104 - A Regra do jogo (The Rules of the Game)105 - Um Estranho no Ninho (One Flew Over the Cuckoo´s Nest)106 - O Homem que Não Vendeu sua Alma (A Man for All Seasons)107 - Um Lobisomem Americano em Londres (An American Werewolf in London)108 - A Árvore dos Tamancos (The Tree of Wooden Clogs)109 - A Marca da Maldade (Touch of Evil)110 - Antes do Pôr-do-Sol (Before Sunset)111 - Fitzcarraldo (Fitzcarraldo)112 - Soy Cuba - O Mamute Siberiano (I Am Cuba)113 - O Âncora - A Lenda de Ron Burgundy (Anchorman: The Legend of Ron Burgundy)114 - A Conversação (The Conversation)115 - Banzé no Oeste (Blazing Saddles)116 - Onde Começa o Inferno (Rio Bravo)117 - Ajuste Final (Miller´s Crossing)118 - Withnail and I 119 - O Salário do Medo (The Wages of Fear)120 - A Batalha de Argel (The Battle of Algiers)121 - Os Esquecidos (Los Olvidados)122 - A Princesa Prometida (The Princess Bride)123 - Uma Mulher Sob Influência (A Woman Under the Influence)124 - O Silêncio dos Inocentes (The Silence of the Lambs)125 - Acossado (A Bout de Souffle)126 - Pat Garrett e Billy the Kid (Pat Garrett and Billy the Kid)127 - Golpe de Mestre (The Sting)128 - Encontros e Desencontros (Lost in Translation)129 - Meu amigo Harvey (Harvey)130 - O Homem que Queria ser Rei (The Man who would Be King)131 - O Último dos Moicanos (The Last of the Mohicans)132 - O Labirinto do Fauno (Pan´s Labirynth)133 - Pacto de Sangue (Double Indemnity)134 - Seven - Os Sete Pecados Capitais (Seven)135 - Diabo a Quatro (Duck Soup)136 - Amadeus (Amadeus)137 - Dança com Lobos (Dances With Wolves)138 - Rebeldia Indomável (Cool Hand Luke)139 - Um tiro na Noite (Blow Out)140 - Melhor é Impossível (As Good as It Gets)141 - Branca de Neve e os Sete Anões (Snow White and the Seven Dwarfs)142 - Quase Famosos (Almost Famous)143 - Cyrano (Cyrano De Bergerac)144 - Sangue Negro (There Will Be Blood)145 - A Escolha de Sofia (Sophie´s Choice)146 - Shampoo (Shampoo)147 - Interlúdio (Notorious)148 - Z (Z)149 - Sapatinhos Vermelhos (The Red Shoes)150 - Operação França (The French Connection)151 - Gladiador (Gladiator)152 - Boogie Nights - Prazer sem Limites (Boogie Nights)153 - Os Inocentes (The Innocents)154 - Betty Blue (Betty Blue)155 - Terra de Ninguém (Badlands)156 - O Resgate do Soldado Ryan (Saving Private Ryan)157 - Amor à Queima Roupa (True Romance)158 - Os Imperdoáveis (Unforgiven)159 - Os Excêntricos Tenenbaums (The Royal Tenenbaums)160 - Muito Além do Jardim (Being There)161 - O ano em que Vivemos em Perigo (The Year of Living Dangerously)162 - A Hora do Pesadelo (A Nightmare on Elm Street)163 - A Ponte do Rio Kwai (The Bridge on the River Kwai)164 - Rastros de Ódio (The Searchers)165 - Passeio ao Campo (Partie de Campagne)166 - 007 Contra Goldfinger (Goldfinger)167 - Inverno de Sangue em Veneza (Don´t Look Now)168 - Tootsie (Tootsie)169 - Viridiana (Viridiana)170 - O Ódio (La Haine)171 - Desencanto (Brief Encounter)172 - O Mágico de Oz (The Wizard of Oz)173 - Amnésia (Memento)174 - Superman (Superman the Movie)175 - Três é Demais (Rushmore)176 - Os Contos de Canterbury (A Canterbury Tale)177 - Cidade de Deus 178 - Pandemônio (Hellzapoppin´)179 - Toy Story 2 (Toy Story 2)180 - O Sol é Para todos (To Kill a Mockingbird)181 - De volta ao Vale das Bonecas (Beyond the Valley of the Dolls)182 - Performance (Performance)183 - O Samurai (Le Samourai)184 - Dirty Harry - Perseguidor Implacável (Dirty Harry)185 - Glória Feita de Sangue (Paths of Glory)186 - Vôo 93 (United 93)187 - Da Terra nascem os homens (The Big Country)188 - Escola de Rock (School of Rock)189 - Os Caça-Fantasmas (Ghostbusters)190 - Quero ser Grande (Big)191 - O Segredo de Brokeback Mountain (Brokeback Mountain)192 - Eraserhead (Eraserhead)193 - Ed Wood (Ed Wood)194 - Ladrões de Bicicleta (BicyCle Thieves)195 - A Felicidade não se Compra (It´s a Wonderful Life)196 - O Fabuloso Destino de Amélie Poulain (Amélie)197 - Caçadores de Emoção (Point Break)198 - Fargo - Uma Comédia de Erros (Fargo)199 - O Massacre da Serra Elétrica (The Texas Chainsaw Massacre)200 - Antes do Amanhecer (Before the Sunrise)201 - JFK - A Pergunta que não quer calar (JKF)202 - Os Assassinos (The Killer)203 - A Vida de Brian (Life of Brian)204 - A Noiva do Frankestein (The Bride of Frankestein)205 - Os Viciosos (The Addiction)206 - O Exorcista (The Exorcist)207 - Os Desajustados (The Misfits)208 - Os Infiltrados (The Departed)209 - Local Hero (Local Hero)210 - Platoon (Platoon)211 - Moulin Rouge - O Amor em Vermelho (Moulin Rouge!)212 - M - O Vampiro de Dusseldorf (M)213 - Songs from the Second Floor 214 - O Exército das Sombras (Army of Shadows)215 - Jackie Brown (Jackie Brown)216 - Domingo Sangrento (Sunday Bloody Sunday)217 - Sete Homens e um Destino (The Magnificent Seven)218 - As Férias do Sr. Hulot (Mr. Hulot´s Holiday)219 - Josey Wales - O Fora da Lei (The Outlaw Josey Wales)220 - Longe do Paraíso (Far From Heaven)221 - Jogos & Trapaças (McCabe & Mrs Miller)222 - Mother and Son 223 - Safe 224 - Distant Voices, Still Lives 225 - O Implacável (Get Carter)226 - Romeu + Julieta (Romeo + Juliet)227 - O Profissional (Leon)228 - Onde os fracos não tem vez (No Country for Old Men)229 - Festa de Família (Festen)230 - O Castelo Animado (Howl´s Moving Castle)231 - Todo mundo Quase Morto (Shaun of the Dead)232 - Jurassic Park - Parque dos Dinossauros (Jurassic Park)233 - Indiana Jones e o Templo da Perdição (Indiana Jones and the Temple of Doom)234 - O Ultimato Bourne (The Bourne Ultimatum)235 - Battle Royale (Battle Royale)236 - Narciso Negro (Black Narcissus)237 - Delicatessen (Delicatessen)238 - Réquiem por um Sonho (Requiem for a Dream)239 - Cinema Paradiso (Cinema Paradiso)240 - Forrest Gump - O Contador de Histórias (Forrest Gump)241 - Brighton Rock 242 - King Kong 243 - Hazmat 244 - Jovens, Loucos e Rebeldes (Dazed and Confused)245 - A Queda! As Últimas Horas de Hitler (Downfall)246 - Núpcias de um Escândalo (The Philadelphia Story)247 - O Show deve continuar (All that Jazz)248 - A Caixa de Pandora (Pandora´s Box)249 - Paixão dos Fortes (My Darling Clementine)250 - Aurora (Sunrise)251 - Darling 252 - O Leopardo (The Leopard)253 - Rambo - Programado para Matar(First Blood)254 - O Veredicto (The Verdict)255 - Ninotchka (Ninotchka)256 - Cais das Sombras (Le Quai des Brumes)257 - O Gato Preto (The Black Cat)258 - Os Irmãos Cara-de-Pau (The Blues Brothers)259 - Feitiço do Tempo (Groundhog Day)260 - Campo dos Sonhos (Field of Dreams)261 - A Princesa e o Pebleu (Roman Holiday)262 - As Virgens Suicidas (The Virgin Suicides)263 - O Barco - Inferno no Mar (Das Boot)264 - Loucuras de Verão (American Graffiti)265 - Inteligência Artificial (A.I. Artificial Intelligence)266 - Mundo Cão (Ghost World)267 - Crimes e Pecados (Crimes and Misdemeanors)268 - A Dama Oculta (The Lady Vanishes)269 - Um Lugar ao Sol (A Place in the Sun)270 - A Morte do Sr. Lazarescu (The Death of Mr. Lazarescu)271 - As Grandes Aventuras de Pee-wee (Pee-Wee´s Big Adventure)272 - O Pássaro das Plumas de Cristal (The Bird with the Crystal Plumage)273 - Relíquia Macabra (The Maltese Falcon)274 - Sin City - A Cidade do Pecado (Sin City)275 - Meu Vizinho Totoro (My Neighbour Totoro)276 - Nem Tudo é o que Parece (Layer Cake)277 - Um dia em Nova Iorque (On the Town)278 - O Pagamento Final (Carlito´s Way)279 - Clube dos Cafajestes (National Lampoon´s Animal House)280 - Mad Max 2 - A Caça Continua (Mad Max 2)281 - Entrevista com o Vampiro (Interview with the Vampire)282 - O Poderoso Chefão - Parte 3 (The Godfather Part III)283 - Os Senhores da Guerra (Ran)284 - Scarface (Scarface)285 - Solaris (Solaris)286 - A Aventura (L´Avventura)287 - Segredos e Mentiras (Secrets and Lies)288 - Uma Cilada para Roger Rabbit (Who Framed Roger Rabbit)289 - The Thing - O Enigma de Outro Mundo (John Carpenter´s The Thing)290 - Rashomon (Rashomon)291 - Rocco e Seus Irmãos (Rocco and his Brothers)292 - A Bela e a Fera (La Belle et la Béte)293 - La Maman et la Putain 294 - The Red Balloon 295 - Os Intocáveis (The Untouchable)296 - Todos os Homens do Presidente (All the President´s Men)297 - Aconteceu Naquela Noite (It Happened One Night)298 - O Círculo Vermelho (Le Cercle Rouge)299 - The Palm Beach Story 300 - Sawdust and Tinsel 301 - A Última Noite de Boris Grushenko (Love and Death)302 - Os Melhores Anos de Nossas Vidas (The Best Years of Our Lives)303 - Together (Together)304 - Radio Days - A Era do Rádio (Radio Days)305 - O Grande Truque (The Prestige)306 - Indiana Jones e a Última Cruzada (Indiana Jones and the Last Crusade)307 - Perdidos na Noite (Midnight Cowboy)308 - O Exterminador do Futuro (The Terminator)309 - Transformers: o filme (Transformers: The Movie)310 - Gremlins 311 - A Outra História Americana (American History X)312 - Suspiria (Suspiria)313 - O Encouraçado Potemkin (Battleship Potemkin)314 - A Embriaguez do Sucesso (Sweet Smell of Success)315 - Razão e Sensibilidade (Sense and Sensibility)316 - Trainspotting - Sem Limites (Trainspotting)317 - Fuga à Meia-Noite (Midnight Run)318 - Rebecca, A Mulher Inesquecível (Rebecca)319 - O Rei Leão (The Lion King)320 - Coração Valente (Braveheart)321 - Cinderela em Paris (Funny Face)322 - Aladdin (Aladdin)323 - O Poder da Sedução (The Last Seduction)324 - A Estrela Solitária (Lone Star)325 - Kill Bill - Volume 1(Kill Bill - Vol. 1)326 - Irresistível Paixão (Out of Sight)327 - O Estranho Mundo de Jack (The Nightmare before Christmas)328 - O Show de Truman (The Truman Show)329 - A Vida dos Outros (The Lives of Others)330 - Star Wars III: A Vingança dos Sith (Star Wars Episode III: Revenge of the Sith)331 - À Espera de um Milagre (The Green Mile)332 - O Sexto Sentido (The Sixth Sense)333 - Grease - Nos Tempos da Brilhantina (Grease)334 - Soberba (The Manificent Ambersons)335 - O Sétimo Selo (The Seventh Seal)336 - Titanic (Titanic)337 - 300 (300)338 - Jules e Jim - Uma Mulher para Dois (Jules Et Jim)339 - A Viagem de Chihiru (Spirited Away)340 - Céu e Inferno (High and Low)341 - Profissão: Repórter (The Passenger)342 - Em Busca do Ouro (The Gold Rush)343 - Monstros S.A. (Monsters, Inc.)344 - O Último Concerto de Rock (The Last Waltz)345 - Atração Fatal (Fatal Attraction)346 - Amar foi Minha Ruína (Leave her to Heaven)347 - A Malvada (All About Eve)348 - A Grande Testemunha (Au Hasard Balthazar)349 - Arthur, o milionário sedutor (Arthur)350 - Planeta dos Macacos (Planet of the Apes)351 - Zulu (Zulu)352 - Infidelidade (Unfaithfully)353 - Quando as Metralhadoras Cospem (Bugsy Malone)354 - Um Cão Andaluz (Un Chien Andalou)355 - Sunshine - Alerta Solar (Sunshine)356 - Napoleão (Napoleon)357 - The Long Goodbye 358 - Arca Russa (Russian Ark)359 - As Três Noites de Eva (The Lady Eve)360 - O Retorno (The Return)361 - O Balconista (Clerks)362 - O Homem Elefante (The Elephant Man)363 - Bom Dia, Vietnã (Good Morning, Vietnam)364 - Assassinos por Natureza (Natural Born Killers)365 - A Identidade Bourne (The Bourne Identity)366 - Predador (Predator)367 - Cabaret (Cabaret)368 - Apertem os Cintos… o Piloto Sumiu! (Airplane!)369 - Clube dos Cinco (The Breakfast Club)370 - Rocky - Um Lutador (Rocky)371 - Piratas do Caribe: A Maldição do Pérola Negra (Pirates of the Caribbean: The Curse of the Black Pearl)372 - Uma Noite Alucinante III (Army of Darkness)373 - Wall-E (Wall-E)374 - Chumbo Grosso (Hot Fuzz)375 - Quatro Casamentos e um Funeral (Four Weddings and a Funeral)376 - Zodíaco (Zodiac)377 - Caminhos Perigosos (Mean Streets)378 - Os Goonies (The Goonies)379 - Ratatouille (Ratatouille)380 - Filhos da Esperança (Children of Men)381 - Em Busca do Cálice Sagrado (Monty Python and the Holy Grail)382 - Cachê (Cach)383 - Serenity - A Luta pelo Amanhã (Serenity)384 - A Loja da Esquina (The Shop Around the Corner)385 - O grande carnaval (Ace in the Hole)386 - O Vingador Silencioso (The Great Silence)387 - Rain Man (Rain Man)388 - O Paciente Inglês (The English Patient)389 - Eleição (Election)390 - 2 Dias em Paris (2 Days in Paris)391 - Cidade dos Sonhos (Mulholland Drive)392 - Paris, Texas (Paris, Texas)393 - Hora de Voltar (Garden State)394 - Cloverfield - Monstro (Cloverfield)395 - Cassino (Casino)396 - O Assassinato de Jesse James pelo Covarde Robert Ford (The Assassination of Jesse James by the Coward Robert Ford)397 - Noite dos Mortos-Vivos (Night of the Living Dead)398 - Killer of Sheep 399 - Ouro e Maldição (Greed)400 - Os Incríveis (The Incredibles)401 - Batman: o Retorno (Batman Returns)402 - Pequena Miss Sunshine (Little Miss Sunshine)403 - Faça a Coisa Certa (Do the Right Thing)404 - Robocop, O Policial do Futuro (RoboCop)405 - Dirty Dancing - Ritmo Quente (Dirty Dancing)406 - Homem de Ferro (Iron Man)407 - Mogli - O Menino Lobo (The Jungle Book)408 - Zelig (Zelig)409 - Homens de Preto (Men in Black)410 - Os Reis do Iê-Iê-Iê (A Hard Day´s Night)411 - Homem-Aranha 2 (Spider-Man 2)412 - Atração Mortal (Heathers)413 - Procurando Nemo (Finding Nemo)414 - A dupla vida de Véronique (The Double Life of Veronique)415 - Despertar dos Mortos (Dawn of the Dead)416 - Bad Taste (Bad Taste)417 - Os Reis de Dogtown (Lords of Dogtown)418 - V de Vingança (V for Vendetta)419 - Cinzas no Paraíso (Days of Heaven)420 - Jerry Maguire - A Grande Virada (Jerry Maguire)421 - Máquina Mortífera (Lethal Weapon)422 - A Man Escaped 423 - Kill Bill - Volume 2 424 - Uma Aventura na Martinica (To Have and Have Not)425 - Garotos Incríveis (Wonder Boys)426 - Amor Para Sempre (Enduring Love)427 - Primavera numa Aldeia (Spring in a Small Town)428 - O Enigma de Kaspar Hauser (The Enigma of Kaspar Hauser)429 - Danger: Diabolik 430 - Aventureiros do Bairro Proibido (Big Trouble in Little China)431 - Electra Guide in Blue 432 - X-Men 2 (X-Men 2)433 - Gênio Indomável (Good Will Hunting)434 - The Cat Concerto (The Cart Concerto)435 - Psicopata Americano (American Psycho)436 - A Bela e a Fera (Beauty and the Beast)437 - Homem-Aranha (Spider-Man)438 - Garotos Perdidos (The Lost Boys)439 - Grosse Pointe Black 440 - Akira - O Filme (Akira)441 - Quero ser John Malkovich (Being John Malkovich)442 - Desejo e Reparação (Atonement)443 - Um Dia de Cão (Dog Day Afternoon)444 - Hairspray - Em Busca da Fama (Hairspray)445 - Débi & Lóide - Dois Idiotas em Apuros (Dumb and Dumber)446 - Alta Fidelidade (High Fidelity)447 - Dez (Ten)448 - Marcas da Violência (A History of Violence)449 - Star Wars I: A Ameaça Fantasma (Star Wars Episode I: The Phantom Menace)450 - King Kong (King Kong - versão de Peter Jackson)451 - Velocidade Máxima (Speed)452 - Corpo Fechado (Unbreakable)453 - Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal (Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull)454 - A Supremacia Bourne (The Bourne Supremacy)455 - Top Gun - Ases Indomáveis (Top Gun)456 - Extermínio (28 Days Later)457 - Nascido para Matar (Full Metal Jacket)458 - Batman (Batman)459 - Viver (Ikiru)460 - Crash - No Limite (Crash)461 - Halloween (Halloween)462 - Dead Man´s Shows 463 - Juno (Juno)464 - Sete Noivas para Sete Irmãos (Seven Brides for Seven Brothers)465 - Os Doze Macacos (12 Monkeys)466 - Snatch - Porcos e Diamantes (Snatch)467 - O Franco Atirador (The Deer Hunter)468 - O Corvo (The Crow)469 - Medo e Delírio (Fear and Loathing in Las Vegas)470 - O Sucesso a Qualquer Preço (Glengarry Glen Ross)471 - Harry Potter e o Prisioneiro de Azkaban (Harry Potter and the Prisoner of Azkaban)472 - Le Doulos 473 - Na Natureza Selvagem (Into the Wild)474 - Operação Dragão (Enter the Dragon)475 - Piratas do Caribe: O Baú da Morte (Pirates of the Caribbean: Dead Man´s Chest)476 - Santa Alegre 477 - Juventude Transviada (Rebel Without a Case)478 - Flesh 479 - O Homem de 8 Vidas (The Secret Life of Walter Mitty)480 - O Quarto do Filho (The Son´s Room)481 - O Corcunda de Notre Dame (Topsy-Turvy)482 - Pânico (Scream)483 - Agonia e Glória (The Big Red One)484 - A Fonte da Vida (The Fountain)485 - O Escolhido (The Wicker Man)486 - Bonequinha de Luxo (Breakfast at Tiffany´s)487 - Superbad - É Hoje (Superbad)488 - Princesa Mononoke (Princess Mononoke)489 - A Ponta de um Crime (Brick)490 - Sweeney Todd: O Barbeiro Demoníaco da Rua Fleet (Sweeney Todd: The Demon Barber of Fleet Street)491 - Ben-Hur (Ben-Hur)492 - Amores Brutos (Amores Perros)493 - Na Companhia de Homens (In the Company of Men)494 - Sideways - Entre umas e Outras (Sideways)495 - Prisioneiro do Rock (Jailhouse Rock)496 - Superman - O Retorno (Superman Returns)497 - O Tigre e o Dragão (Crouching Tiger, Hidden Dragon)498 - De Volta para o Futuro Parte 2 (Back to the Future Part II)499 - Jogos Mortais (Saw)500 - Onze Homens e um Segredo (Ocean´s Eleven)

Se vc. quiser algum filme preencha o formulário no fim da página ou mande email para coelhoeletrica@hotmail.com

10 DICAS PARA TER UM SONO MELHOR

2009-01-17T07:22:00.001-02:00

Com essa vida maluca e com a correria do dia-a-dia fica difícil prestar atenção na nossa qualidade de vida, em especial a nossa principal hora de descanso: A hora de dormir. Muitos problemas contribuem para que a sua noite se torne mal dormida como por exemplo a insônia. Essas 10 dicas servem para você evitar ficar sem dormir, e melhorar não só o seu sono, mas também a sua qualidade de vida.

1. Mantenha uma rotina
Ir para a cama e acordar no mesmo horário – inclusive no fim de semana – é o melhor caminho para aprender a dormir na hora certa.

2. Relaxe à noite
Atividades estimulantes devem ser encerradas uma hora antes de dormir. Comer na cama também tira o sono.

3. Não cochilar fora de hora
Cochilar depois do almoço é reparador, mas se passar de 40 minutos pode prejudicar o sono à noite.

4. Evite exposição à luz
Se acordar no meio da noite, fique de olhos fechados. O hormônio que induz ao sono só é produzido no escuro.

5. Tenha paciência
Se não conseguir adormecer em 15 minutos, é melhor não insistir. Levante e só volte para a cama quando estiver sonolento.

6. Cuidado com a comida
Se você comeu muito no jantar, lembre-se: o processo digestivo demora até três horas para ser concluído. Café, chá preto, refrigerante, bebida alcoólica e cigarro também tiram o sono.

7. Banho quente
Tomar um banho quentinho aumenta a temperatura do corpo, relaxa os músculos e facilita o sono mais profundo.

8. Atividade física
Atividade física regular é fundamental para dormir bem à noite. Mas evite ginástica ou esporte perto da hora de dormir, por causa da descarga de adrenalina.

9. Não vá para cama com problemasAnote em um caderno todos os seus problemas uma hora antes de dormir. Não vá para a cama com eles. Isso funciona como um santo remédio para muita gente.

10. Cama não é sofá
Quem passa muito tempo deitado acaba sem sono. Então, não use sua cama como sofá – ela serve apenas para dormir!

AS 10 COISAS QUE AS MULHERES GOSTARIAM QUE OS HOMENS SOUBESSEM MAS ELES CAGAM E ANDAM

2009-01-17T07:19:00.002-02:00

1 - Quando ela muda de visual

Por mais que as mulheres se esforcem em mudar o visual só para que eles notem, elas estão perdendo o seu tempo. Aos homens não interessa saber os detalhes de tudo o que elas fizeram. O mais provável, nesses casos, é que eles nem sequer se dêem conta dos detalhes da mudança. Para o homem, o que vale é o conjunto e, se você se encontra mais bonita hoje, deve se dar por satisfeita. Não se trata dele não te querer, mas sim que a mudança de visual para ele não é o mais importante.

2 - As fraquezas dela

É importante que as mulheres saibam reconhecer suas fraquezas e que tentem melhorá-las. Mas falar sobre elas, principalmente quando se está conhecendo um novo companheiro, é um erro grave. Perante tantas confissões ruins ele pode sentir que você não está bem e fugir da relação antes de se envolver com quem não está segura de si mesma. Estes temas são melhores para conversar com suas amigas.

3 - Como ela se depila

Os homens não costumam estar dispostos a conhecer os detalhes de como as mulheres fazem para ficarem lindas. E quando se trata de pêlos, por mais que pareça estranho, os homens preferem acreditar que eles não crescem e que as mulheres sempre terão pernas suaves.

4 - Quando ela está cansada

Sem dúvida, todos nós chegamos cansados depois de uma longa jornada de trabalho. Mas se você fizer questão de dizer que está cansada, acabará o aborrecendo pois ele também está cansado, e se não demonstra é porque prefere falar de outros assuntos. Assim, se ele só ficar escutando suas queixas acabará fugindo de você para descansar um pouco. Portanto, neste caso, é melhor deixar as queixas para você mesma.

5 - O que ela usa “naqueles dias”?

Aos homens não interessa saber o que as mulheres usam quando estão menstruadas, e muito menos que eles sejam obrigados a comprar produtos especificamente para ajudá-las nestes casos. Muitos homens afirmam que não têm curiosidade em saber o que as suas mulheres fazem durante o banho, muito menos quando estão “naqueles dias”.

6 - Que ela sonha com outros homens

Aos homens não interessa saber grandes detalhes do que suas parceiras fazem durante seus sonhos, principalmente se eles são com outras pessoas. É provável que elas muitas vezes tenham fantasiado ou sonhado com homens atraentes, mas aí a contar aos parceiros o que elas sonham tem uma grande diferença. Eles não têm porque saber disso, ainda mais porque isto estará provocando um grave problema em sua auto-estima.

7 - Que ela procura aprender sobre sexo

Não há nada de errado se a mulher lê várias revistas e livros sobre sexo; muito pelo contrário, só que a eles não interessa saber de onde elas aprendem sobre o assunto. A eles interessa que elas apliquem o que aprenderam na prática. Não importa de onde você tenha adquirido seu repertório sexual, só deixe que ele se impressione e não queira sair de seu lado.

8 - As dietas que ela faz

Se há um tema que deixa os homens com tédio é escutar sobre as dietas que as suas parceiras fazem, sobre os quilos que têm que baixar ou as calorias que elas não podem comer. Se ele te convida a um restaurante, não lhe interessa saber que você come salada de alface só porque está de dieta. Melhor você fazê-lo crer que pediu salada porque gosta. Os homens preferem as mulheres que não possuem nenhum tipo de complexo, e que possam comer o que gostam sem culpa.

9 - Intelectualidade em excesso

Não existem muitos homens que gostam de estar frente a uma mulher que procura demonstrar constantemente o quão inteligente ela é. Além de se sentirem diminuídos, se torna tedioso estar frente a uma pessoa que transforma qualquer conversa em um debate existencial. Melhor fazer com que ele conheça sua inteligência através de outras coisas, e deixar estes debates apenas para o trabalho e a universidade.

10 - Quantos homens passaram pela cama dela

Isto sim eles não querem saber. Por mais aberto que seu parceiro seja, saber com quantos homens você transou não leva a nada, já que somente o deixará nervoso e lhe fará mal. A sensação de insegurança que lhe proporciona a compará-lo com outros pode impedi-lo de ser o que ele é.

COMO IDENTIFICAR UM MAU PROFESSOR

2009-01-16T07:21:00.002-02:00

Você levou pau na escola? Tá indo de mal a pior na facu? Pois a culpa pode não ser sua, acredite!
A realidade indica que muitos professores são mais instrutores e menos educadores e o mais grave: muitos são maus professores, capazes de cometer muitas atrocidades contra seus próprios alunos.

Diríamos que muitas escolas sofrem com o que poderíamos chamar de pedagogia da intolerância que se caracteriza pela intransigência e irracionalidade no exercício de ensinar.
No Brasil, as bases da pedagogia da intolerância estão assentadas no período colonial no qual foi marcado, por dois séculos, pela educação jesuíta. O intolerantismo e religião, historicamente, caminham juntos. Daí, falar-se, na Idade Média, em intolerância religiosa. Há professores que fazem do seu magistério uma religião cheia de doutrina e dogma, que transforma o espaço escolar em espaço de intolerância religiosa como estivessem vivendo em pleno medievalismo.
O bom professor não é um professor hábil na formação cognitiva dos alunos, mas em educação em valores. Nada impede que o bom professor seja exigente e rigoroso no cumprimento de suas obrigações de ensinar. O diferencial do bom professor é que, após anos de estudos e de formação acadêmica, alcançou alto grau de proficiência. Torna-se eficiente no ensinar, competente em fazer aprender e hábil na relação interpessoal. Os bons professores nunca perdem a ternura mesmo na hora de disciplinar por amor à pedagogia.

O mau professor, ao contrário, é, em geral, um professor intolerante que reproduz, muitas vezes, consciente ou inconsciente, um modelo pedagógico rígido, reflexo de uma pedagogia intransigente e irracional. O mau professor é um professor mal formado para o ambiente escolar. O professor intolerante é, em geral, implacável. O professor se torna austero na medida que, no ambiente escolar, se torna rígido, de caráter severo, capaz de ser duro em situações que deve ser tolerante como, por exemplo, nas correções das avaliações escolares ou decorrer de suas aulas expositivas. Os maus professores desconhecem que, mesmo nas aulas expositivas, há lugar para o perguntar e para o diálogo permanente.

No lugar da ponderação, o mau professor apresenta um tom austero. A voz dos professores intolerantes também é austera. Muitos se vestem de cores escuras para não dissimular seu comportamento radicalmente sóbrio e seu olhar sombrio sobre a tarefa de instruir. Desde cedo, os alunos descobrem nos professores amargos o primeiro sinal de uma pedagogia da intolerância. Quando embargam a voz, não é sinal de emoção, mas de repressão que logo se lançará, como flecha, num alvo certo: os alunos.

O professor severo, no âmbito do ensino, tem apenas uma visão do certo e do errado, nunca relativiza uma resposta ou posição. Os professores severos são graves, circunspectos, sérios, e trazem marcas visíveis nos olhos, nos trejeitos da boca, seu olhar é menos manifesto do que sua face severa.

O professor severo é inflexível e suas palavras são as mais duras que os alunos escutarão no decorrer de suas vidas. Suas aulas não são ministradas, mas executadas, com pontualidade e exatidão que lembram mais máquinas, tiranas ou servas do tempo, não levando em conta que todo magistério tem por fim a formação de seres vivos e humanos e que o tempo de aula é tempo de se olhar contemplativamente sobre de tempo de viver.

O professor severo pode ser elegante, mas sua presença não traz prazer e sim medo. O professor severo é bem definido e acentua sua ideologia de ser. Por isso, os professores intolerantes, em sala, são as maiores vítimas da cola e dos desvios morais e éticos dos alunos.

Os professores definitivamente severos são estreitos no jeito de estar e bitolados na forma de ser. Os maus professores se orgulham e dizem: sou rígido, não me vergo, sou rijo, resisto às pressões da realidade objetiva, mas, no meu primeiro instante, quando se deparam com a realidade subjetiva, com a supremacia das pessoas sobre as coisas, se rendem à guisa dos covardes e acanhados por indolência e medo.

O mais grave é que muitos professores e diretores de escolas, públicas e privadas, ainda não tomaram consciência de que a sociedade escolheu a escola para ministrar o ensino com base nos princípio do pluralismo de idéias, de concepções pedagógicas, de respeito à liberdade e, principalmente, de apreço à tolerância.

Fonte: Revista Nova Escola

AS TOP 10 DOENÇAS MAIS ESTRANHAS

2009-01-16T07:07:00.002-02:00

Uma pesquisa do jornal australiano Sydney Morning Herald relacionou algumas das síndromes mais estranhas que atingem o ser humano. Podem parecer doideiras (e são...), mas para cada uma dessas doenças existe um batalhão de médicos tentando descobrir a cura.

10) SÍNDROME DE RILEY-DAY
Se você já sonhou em ser um super herói? E ter o poder de sentir nenhuma dor? Cuidado com o que pede... Isto não é um super poder, e sim uma doença. E grave. As vítimas dessa doença não sentem dores e ficam muito mais sujeitas a sofrer acidentes porque param de registrar qualquer aviso de dano nos tecidos do corpo, como cortes ou queimaduras. A doença é causada por uma mutação no gene IKBKAP do cromossomo 9 e foi descrita pela primeira vez pelos médicos Milton Riley e Richard Lawrence Day. Sem o aviso de perigo que a dor proporciona às pessoas comuns, a maioria dos doentes com a síndrome de Riley-Day tende a morrer jovem, antes dos 30 anos, por causa de ferimentos.

9) SÍNDROME DE COTARD
Depressão extrema, em que o doente passa a acreditar que já morreu há alguns anos. Ele acha que é um cadáver ambulante e que todos à sua volta também estão mortos. Em casos extremos, o sujeito diz que pode sentir sua carne apodrecendo e vermes passeando pelo corpo... Na fase final, a vítima deixa até de dormir e sua ilusão pode efetivamente se tornar realidade. O nome da doença faz referência ao médico francês Jules Cotard, que a descreveu pela primeira vez em 1880. Apesar de depressivo e certo de que está morto, o doente, contraditoriamente, também pode apresentar idéias megalomaníacas, como a crença na própria imortalidade.

8) SÍNDROME DA REDUÇÃO GENITAL
Também conhecido como koro, esse distúrbio mental deixa a pessoa convencida de que seus genitais estão desaparecendo. A maioria dos casos até hoje foi relatada em países da Ásia ou da África, e em muitos deles a síndrome parece ter sido contagiosa! Um dos episódios mais estranhos ocorreu em Cingapura, em 1967, quando o serviço de saúde local registrou centenas de casos de homens que acreditavam que seu pênis estava sumindo. Um único caso da síndrome da redução genital foi registrado até hoje no Brasil, no Instituto de Psiquiatria da USP. Convencido de que seu pênis estava sumindo, o doente tentou se matar com duas facadas no abdômen!

7) CEGUEIRA EMOCIONAL
A expressão "cego de emoção" existe na prática, e pode acontecer com qualquer pessoa normal. O problema foi descoberto recentemente por pesquisadores da Universidade de Yale, nos Estados Unidos. Depois de olhar para alguma imagem forte, principalmente com conteúdo pornográfico, a maioria das pessoas perde a vista por um curto espaço de tempo - décimos de segundo na verdade. Até agora, nenhum especialista conseguiu explicar o porquê dessa reação.A descoberta da cegueira emocional deu origem a um movimento no Congresso americano para que seja banida toda a publicidade com apelo erótico em grandes rodovias do país.

6) MALDIÇÃO DE ONDINA
O nome bizarro é uma referência a Ondina, ninfa das águas na mitologia pagã européia. A doença, mais estranha ainda, faz com que as vítimas percam o controle da respiração. Se não ficar atento, o sujeito simplesmente esquece de respirar e acaba sufocado! A síndrome foi descoberta há 30 anos e já existem cerca de 400 casos no mundo. Pesquisadores do hospital Enfants Malades, de Paris, acreditam que a doença esteja relacionada com um gene chamado THOX2B. O sistema nervoso central se descuida da respiração durante o sono e o doente precisa dormir com um ventilador no rosto para não ficar sem ar!

5) PICA
Esse nome também estranho não tem nada de pornográfico: pica é uma palavra latina derivada de pêga, um tipo de pombo que come qualquer coisa. E a pica a síndrome, é claro... faz exatamente isso: a pessoa sente um apetite compulsivo por coisas não comestíveis, como barro, pedras, tocos de cigarros, tinta, cabelo... O problema atinge mais grávidas e crianças. Após comerem muita porcaria involuntariamente, os glutões ficam com pedras calcificadas no estômago.Em 2004, médicos franceses atenderam um senhor de 62 anos que devorava moedas. Apesar dos esforços, ele morreu. Com cerca de 600 dólares no estômago...

4) SÍNDROME DE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS
Doença que provoca distorções na percepção visual da vítima, fazendo com que alguns objetos próximos pareçam desproporcionalmente minúsculos. O distúrbio foi descrito pela primeira vez em 1955, pelo psiquiatra inglês John Todd, que o batizou em homenagem ao livro de Lewis Carroll. Na obra, a protagonista Alice enxerga coisas desproporcionais, como se estivesse numa "viagem" provocada por LSD. As vítimas da síndrome também vêem distorções no próprio corpo, acreditando que parte dele está mudando de forma ou de tamanho.

3) SÍNDROME DA MÃO ESTRANHA
"Minha mão agiu por conta própria..." Essa desculpa usada por alguns cafajestes pode ser verdadeira. A síndrome em questão alien hand syndrome, em inglês faz com que uma das mãos da vítima pareça ganhar vida própria. O problema atinge principalmente pessoas com lesões no cérebro ou que passaram por cirurgias na região. O duro é que o doente não presta atenção na mão boba, até que ela faça alguma besteira. A mão doida é capaz de ações complexas, como abrir zíperes... Os efeitos da falta de controle sobre a mão podem ser reduzidos dando a ela uma tarefa qualquer, tarefa qualquer, como segurar um objeto.

2) SÍNDROME DE CAPGRAS
Após sofrer uma desilusão com o cônjuge, com os pais ou com qualquer outro parente, a pessoa passa a acreditar que eles foram seqüestrados e substituídos por impostores. O sintoma por vezes se volta contra a própria vítima: ao se olhar no espelho, ela também acredita que está vendo a imagem de um farsante. Neurose total! O problema tende a atingir mais pessoas a partir dos 40 anos e suas causas ainda não são conhecidas. A síndrome foi descoberta pelo psiquiatra francês Jean Marie Joseph Capgras, que a descreveu pela primeira vez em 1923. Em graus mais extremos, a vítima acha que até objetos inanimados, como cadeiras, mesas e livros, foram substituídos por réplicas exatas.

1) SÍNDROME DO SOTAQUE ESTRANGEIRO
Após sofrer uma pancada ou qualquer outro tipo de lesão no cérebro, as vítimas desse distúrbio passam a falar com sotaque francês... ou italiano... ou espanhol. A língua varia, mas, na maioria dos casos, as vítimas desconhecem o novo idioma. Segundo cientistas, a pronúncia não é efetivamente estrangeira, só dá a impressão disso. Pesquisadores da Universidade de Oxford, na Inglaterra, acreditam que o sintoma é causado por um trauma em áreas do cérebro responsáveis pela linguagem, provocando mudanças na entonação, na pronúncia e em outras características da fala. Um caso bem recente da síndrome do sotaque rolou com a britânica Lynda Walker, no mês passado. Após um infarto, Lynda acordou falando com sotaque jamaicano.

COMO DAR BANHO NO GATO E LAVAR O VASO SANITÁRIO AO MESMO TEMPO EM 2 MINUTOS!

2009-01-16T06:34:00.004-02:00

Siga essas instruções:
1. Abra as duas tampas do vaso e coloque duas colheres de sopa de xampu para animais.
2. Pegue o gato e acalme-o enquanto você o carrega para o banheiro.
3. Surpreenda o gato com um movimento rápido, e coloque-o no vaso e feche ambas as tampas. É possível que você tenha que sentar no vaso para que o gato não o abra.
4. O gato vai se agitar e fazer muitas ondas. Não se importe com o barulho que vem do vaso, porque o gato na verdade está gostando do que está acontecendo.
5. Puxe a descarga umas três ou quatro vezes. Isso faz com que haja uma lavação completa, seguida do enxagüe necessário.
6. Peça para que alguém abra a porta da casa. Também não deixe ninguém entre o banheiro e a porta aberta.
7. Coloque-se atrás do vaso o máximo possível, e rapidamente abra as duas tampas do vaso.
8. O gato irá sair correndo do vaso, voará pelo banheiro até chegar fora da casa, onde ele se secará naturalmente.
9. Tanto o vaso sanitário como o gato estarão limpinhos e cheirosos. Veja as fotos:

o GATO LIMPINHO

O CACHORRO QUE TEVE ESTA IDÉIA

VIDA DE MOTOBOY

2009-01-16T06:32:00.001-02:00

:: As diferenças entre a Umbanda e o Candomblé

2009-01-16T05:58:00.000-02:00

Esses são alguns tópicos que relacionei sobre as diferenças entre a Umbanda e o Candomblé, e com isso você poderá aprender um pouco mais sobre a religião.
Alguns grupos de Umbanda assimilam mais elementos do espiritismo, dando origem à umbanda de mesa, que nesse tipo de ritual os adeptos costumam chamar de "Mesa Branca". Porém a maior predominância é dos rituais que parecem semelhantes aos do Candomblé. Essa predominância varia de terreiro para terreiro, dependendo da doutrina de cada pai ou mãe de santo, se essa predominância for muito grande, chamamos de "Umbandomblé".
Apesar de alguns rituais e entidades serem as mesmas do Candomblé, existem ainda algumas particularidades que diferenciam a Umbanda do Candomblé, por exemplo os orixás no Candomblé não se comunicam diretamente com a assistência. Para que a assistência possa saber alguma coisa para melhorar sua vida, ela precisa falar com o Babalorixá que consultará os Búzios, só assim os orixás poderão orientar a pessoa sobre seus problemas.
Na Umbanda, a assistência pode consultar as entidades diretamente, sem precisar do jogo de Búzios, uma vez que as entidades podem utilizar o corpo do médium para se comunicar. Essa consulta só pode acontecer nos dias de gira de trabalhos, essa gira é especialmente para isso. Existem outras giras, como por exemplo a Gira de Desenvolvimento, onde os médiuns novatos praticam e se aperfeiçoam na comunicação com o orixá e entidades.
Há ainda para se dizer que na Umbanda os orixás maiores ou santos (Iemanjá, Oxóssi, Xangô, Ogum, Oxum, Iansã, etc) não falam, quando eles "baixam" no terreiro, só sua presença já é uma benção, os santos não tem a falange (linguajar) para que as pessoas possam entender, eles já transcenderam da Terra há muitos anos e adquiriram muita luz, portanto, aqui na Terra, o máximo que fazem são emitir sons (ou mantras) como por exemplo o canto de Iemanjá, que para uns pode ser um canto e para outros um choro.
As consultas ficam por conta das entidades de cada linha como por exemplo: os baianos, preto-velhos, boiadeiros, marinheiros, crianças, etc, que por estarem mais próximos de nossa realidade (pois desencarnaram a apenas algumas décadas - como no caso dos pretos-velhos), podem nos ajudar por conhecerem bem mais de perto os problemas terrenos.
Outra característica marcante é o congar de um terreiro de Umbanda que tem, lado a lado, imagens de santos católicos (estes representando os orixás) e imagens das entidades (marinheiros, caboclos ameríndios, pretos-velhos, crianças, etc) e também podem ter outras imagens como de Santa Luzia, Santo Agostinho, Santo Expedito, etc. Em terreiros de candomblé cada orixá tem seu lugar, como por exemplo um quartinho, onde ficam os objetos do orixá.
Os médiuns também não precisam ficar o dia inteiro no terreiro e nem dedicar todo o seu dia a ele, basta apenas ter a responsabilidade de estar nos dias de gira e cumprir sua missão com amor e caridade no coração.
Os médiuns não incorporam cada um um orixá, os médiuns seguem a linha que os tabaqueiros e o Ogan (sabendo-se que ele só irá puxar um ponto quando o Pai ou Mãe de Santo autorizar) puxam, por exemplo, se estiverem cantando um ponto sobre Oxóssi, os médiuns e a assistência já sabem que quem vem para trabalhar são os caboclos.
Outra diferença básica é como os médiuns se preparam para incorporar, ao contrário do Candomblé que dançam num círculo em movimento, rodopiando seus corpos ao som dos atabaques e outros instrumentos, na Umbanda o médium fica parado, acompanhando por palmas os pontos cantados e esperando o momento exato para a incorporação dos orixás ou das entidades.
Para os médiuns novatos, a Mãe ou Pai de Santo "puxam" a linha dos orixás fazendo o sinal da cruz em sua testa e trazendo os orixás para que médium que ainda não tem experiência suficiente para incorporar o orixá sozinho, possa trabalhar (porém nesse estágio ainda não podem dar consultas nem passes).
A música também é bem diferente, uma vez que no Candomblé vai depender de que nação é, já na Umbanda os cânticos são todos cantados em português.
As roupas são brancas em geral e o uso das cores fica reservado para os Pais e Mães de Santo e em dias de festa e homenagem no terreiro.
As roupas pretas e vermelhas são usadas em dia de Gira de Exu, e também reservado apenas ao direito do médium de incorporação e Pais e Mães de Santo, os outros médiuns (novatos, ogans, cambones, etc) devem usar roupas brancas somente ou com uma fita vermelha presa a sua cintura.
A assistência deve sempre ir a um terreiro de roupas claras, deixando-a escura para as giras de exus, ainda assim muitos terreiros orientam aos freqüentadores a usar a roupa branca; na Umbanda, o branco significa proximidade com a clareza, paz de espirito e abertura de seu corpo para as coisas boas (uma vez que o preto significa luto - corpo fechado) se a pessoa quer receber uma graça, ela deve estar receptiva para que isso aconteça. Cada orixá vibra em uma cor, por exemplo, Oxossi vibra na cor verde assim como Iansã na cor amarela, mas indiscutivelmente o branco (Oxalá) é aceito por qualquer linha.
Linhas e Falanges -- No candomblé os orixás formam um sistema, estando ligados por laços de casamento e descendência; por exemplo: Nanã é a ancestral feminina, a avó, enquanto Ogum é filho de Oxalá com Iemanjá e assim por diante. Assim no candomble cada orixá tem sua história, suas paixões, lutas e apresentam preferências alimentares de cada um, cores, roupas, adereços, etc.
Os espíritos dos antepassados bantos e as entidades ameríndias - os caboclos - não apresentam esse tipo de organização: estão distribuídos em aldeias, reinos, tribos e, em vez de formarem um sistema, justapõem-se entre si. Com a influência do kardecismo, a Umbanda usa para sua organização o que chamamos de LINHAS e FALANGES - princípios de organizações e classificação dos espíritos. Linhas e Falanges constituem divisões que agrupam as entidades de acordo com as afinidades intelectuais e morais, origem étnica e, principalmente, segundo o estágio de evolução espiritual em que se encontram, no astral.
De acordo com os mais variados critérios e sem limite de número, o que na prática se traduz em uma multiplicidade de esquemas, a partir das sete linhas tradicionais da Umbanda, por sua vez subdivididas em sete falanges ou legiões.
Linha de Oxalá
Linha de Iemanjá ou Linha das Águas
Linha de Oxóssi
Linha de Xangô
Linha do Oriente / Linha de Cosme e Damião*
Linha Africana ou das Almas
Linha de Ogum

BOLOS, DOCES E SALGADINHOS

2009-01-11T21:25:00.007-02:00

GALERA, APRESENTO PARA VCS. A MELHOR CONFEITEIRA DA ILHA:
MINHA MÃE.
ENCOMENDAS PELO FONE 3225-4974.
VOU MOSTRAR ALGUMAS DELICIAS FEITAS AQUI NO BLOG, FIQUEM LIGADOS NO MARCADOR "DELICIAS".

ESPIRITUAL - ANJOS OU DEMÔNIOS?

2009-01-11T18:17:00.003-02:00

AMIGA JUSSARA PEDE EXCLARECIMENTOS SOBRE SOBRE ENTIDADES DE UMBANDA.
ESTOU COLOCANDO UM NOVO TÓPICO SOBRE O ASSUNTO A PARTIR DE HOJE.
Anjos ou Demônios
Doutrinados nas leis da Umbanda, os Exus e Pombo-giras são emissários, elo entre os homens e os Orixás.
Subordinados às energias superiores, são compromissados com as leis divinas e estagiam em graus médios da espiritualidade, praticando o bem, caminhando na luz em busca de sua própria evolução. Trilham no astral inferior apenas para combater o mal: desfazem feitiços, trabalhos de magia negra em pessoas e ambientes; resgatam os espíritos malígnos e obsessores, responsáveis por separações de casais; vícios de bebidas e drogas; embaraços nos negócios; perturbações; discussões em família e uma infinidade de malefícios… Encaminham estes espíritos a um guardião-chefe, onde passam por uma triagem e, após se redimirem de seus erros, são batizados e preparados para cumprir sua missão, juntamente com o Exu que lhes resgatou. Esses Exus, no cumprimento de suas missões, evoluem: são coroados e recebem, por mérito de seu sacrifício, a condição de progredirem como elementos da linha positiva.
É comum ouvir dizer que sem Exu não se faz nada. Isso se dá pelo fato destas entidades estarem frente aos combates espirituais, prestando defesa e proteção, e não porque são vingadores, traíras ou forças do mal, como a maior parte das lendas nos leva a pensar.
Entretanto cabe lembrar, que o estágio evolutivo de Exu é inferior ao dos caboclos, baianos, pretos-velhos, etc., o que também não significa que não sejam evoluídos - apenas encontram-se num estágio abaixo. Sua energia é mais densa e sua vibração ou força de incorporação está mais próxima ou similar à vibração da Terra, exigindo dos médiuns uma concentração diferenciada da que possam sentir ao incorporarem um caboclo, um baiano ou preto-velho. Fato é que, quanto mais evoluída for a entidade a ser incorporada, mais sutil será a incorporação e a energia sentida. Há também de se lembrar que, quando um médium incorpora um Exu ou Pombo-gira, ele está ativando seus chackras inferiores, e, se este médium for despreparado ou tiver conduta questionável, poderá interferir na incorporação: ele dará vazão aos seus sentimentos menores, transferindo para o Exu o seu tipo de comportamento e neste caso não há dúvidas: o médium está mistificando um ato sagrado da espiritualidade.
Outro aspecto a ressaltar é que esse estágio espiritual, onde se encontra Exu, em nada o impede de trabalhar harmoniosamente com as entidades mais evoluídas, até porque a questão hierárquica, no Plano Astral, é sublimada: lá não existem disputas pelo poder, pois, todos estão conscientes de suas tarefas e de seus graus. Bom, agora que já transcorremos de forma esclarecedora, sobre o tema, conheça mais sobre alguns guardiões e suas falanges.

Corrente dos Exus e Pombo-giras
Tranca Ruas - Falange das Almas
Tiriri - Falange das Encruzilhadas das Matas
Sete Encruzilhadas - Falange das Encruzilhadas
Meia-Noite - Falange dos Cruzeiros
Maria Padilha - Falange das Almas
Sete Saias - Falange das Encruzilhadas
Maria Molambo - Falange da Lira

EXU E A SUA FORMA ORIGINAL
Na tentativa de manter o culto aos seus deuses no Brasil, os negros escravos buscaram pontos de convergência entre a trajetória dos santos católicos e os dezesseis orixás do culto do Candomblé, mais conhecidos e tradicionalmente cultuados. Exu foi representado no sincretismo católico, pelos negros africanos, por Santo Antônio, simplesmente por questões similares como a cor de ambos e governança: o número sete, os cemitérios, encruzas e sua personalidade forte.
Este orixá foi o que mais sofreu uma perseguição sistemática, pelos missionários catequizadores, sendo associado ao Diabo. Nesta mistura de mentiras, médiuns despreparados recebiam espíritos que se passavam por Exu, dizendo que era o Demônio, fazendo com que comerciantes inescrupulosos e ignorantes criassem uma imagem de Exu, cada vez mais distorcida e tenebrosa. Exu, sobre esta concepção, ganhou chifre, rabo e pata de animais. Verdade é que, a forma original de Exu é humana, ele tem dois braços, duas pernas, dois olhos e uma cabeça! Os espíritos que compõem a falange de Exu são espíritos como nós, contemporâneos até. Essa associação, indevida e maldosa, com o passar do tempo, foi caindo no gosto popular e na psique de pessoas mentalmente e espiritualmente doentes, que começaram a construir a visão irreal de que Exu é o Demônio. Diferente dos quiumbas, zombeteiros e outros espíritos oportunistas, que podem mistificar os trabalhos espirituais e se passarem por Exu, cada ser humano têm, pelo menos, um casal de Exus que influenciam permanentemente em seu destino.
Para fechar esta primeira parte da matéria, esclareçamos outro mito: independe do sexo e da sexualidade do médium a incorporação de um Pombo-gira ou Exu. Isto quer dizer que um médium homem jamais terá sua sexualidade transmutada ou interferida porque incorpora uma Pombo-gira e a recíproca é verdadeira. Estas “lendas” em nada conferem com a realidade da pura espiritualidade e, pelo contrário, distorcem ainda mais a verdade dos fatos.
Para que possamos explicitar melhor o que acabamos de compreender, confira as matérias que seguem á esta, onde médium e entidade trabalham para o melhor, indistinta e imparcialmente.

Fonte: Revista Orixás, Candomblé e Umbanda – Ano I – Nº 04

A LOIRA E A CORRESPONDÊNCIA

2009-01-02T21:30:00.001-02:00

Em uma manhã de domingo, o homem lavava o seu carro, tranqüilamente, quando sua vizinha loira (e muito gostosa, diga-se de passagem) vai até a caixa de correio, abre e volta pra dentro de casa, furiosa.
Depois de uns dois minutos a loira volta, com o andar impaciente, abre novamente a caixa e sai xingando.
O cara acha muito estranho e ela volta mais uma, duas, três vezes.
Até que ela vem de novo e o cara não resiste:
- Oi, vizinha. Alguma coisa errada?
- Tudo errado! - grita ela, furiosa - Tudo errado!
Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que tem correspondência pra mim!

VOCÊ É BRANCO? CUIDE-SE!

2009-01-02T21:26:00.001-02:00

TEXTO DE: Ives Gandra da Silva Martins

Hoje, tenho eu a impressão de que o 'cidadão comum e branco' é agressivamente discriminado pelas autoridades e pela legislação infraconstitucional, a favor de outros cidadãos, desde que sejam índios, afrodescendentes, homossexuais ou se auto-declarem pertencentes a minorias submetidas a possíveis preconceitos. Assim é que, se um branco, um índio ou um afrodescendente tiverem a mesma nota em um vestibular, pouco acima da linha de corte para ingresso nas Universidades e as vagas forem limitadas, o branco será excluído, de imediato, a favor de um deles. Em igualdade de condições, o branco é um cidadão inferior e deve ser discriminado, apesar da Lei Maior. Os índios, que pela Constituição (art. 231) só deveriam ter direito às terras que ocupassem em 5 de outubro de 1988, por lei infraconstitucional passaram a ter direito a terras que ocuparam no passado. Menos de meio milhão de índios brasileiros - não contando os argentinos, bolivianos, paraguaios, uruguaios que pretendem ser beneficiados também - passaram a ser donos de 15% do território nacional, enquanto os outros 183 milhões de habitantes dispõem apenas de 85% dele. Nesta exegese equivocada da Lei Suprema, todos os brasileiros não índios foram discriminados. Aos 'quilombolas', que deveriam ser apenas os descendentes dos participantes de quilombos, e não os afrodescendentes, em geral, que vivem em torno daquelas antigas comunidades, tem sido destinada, tem sido destinada, também, parcela de território consideravelmente maior do que a Constituição permite (art. 68 ADCT), em clara discriminação ao cidadão que não se enquadra nesse conceito. Os homossexuais obtiveram, do Presidente Lula e da Ministra Dilma Roussef, o direito de ter um congresso financiado por dinheiro público, para realçar as suas tendências, algo que um cidadão comum jamais conseguiria. Os invasores de terras, que violentam, diariamente, a Constituição, vão passar a ter aposentadoria, num reconhecimento explícito de que o governo considera, mais que legítima, meritória a conduta consistente em agredir o direito. Trata-se de clara discriminação em relação ao cidadão comum, desempregado, que não tem este 'privilégio', porque cumpre a lei. Desertores e assassinos, que, no passado, participaram da guerrilha, garantem a seus descendentes polpudas indenizações, pagas pelos contribuintes brasileiros. Está, hoje, em torno de 4 bilhões de reais o que é retirado dos pagadores de tributos para 'ressarcir' àqueles que resolveram pegar em armas contra o governo militar ou se disseram perseguidos. E são tantas as discriminações, que é de se perguntar: de que vale o inciso IV do art. 3º da Lei Suprema? Como modesto advogado, cidadão comum e branco, sinto-me discriminado e cada vez com menos espaço, nesta terra de castas e privilégios.

( *Ives Gandra da Silva Martins é renomado professor emérito das universidades Mackenzie e UNIFMU e da Escola de Comando e Estado do Exército e presidente do Conselho de Estudos Jurídicos da Federação do Comércio do Estado de São Paulo). - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
"Mas como nesta terra de ninguém onde o criminoso rico não fica preso, o analfabeto tem vantagens que o letrado não tem, quem lê perde para quem odeia leitura, quem rouba milhões está solto e quem furta um pão (por fome) fica anos preso, quem "trabalha" (engana) de terça a quinta ganha muito mais do que quem dá duro seis dias por semana, quem deveria mudar as leis arcaicas só legisla em causa própria, quem comanda nada sabe (e ainda acoberta), quem muito fala nada faz, quem mostra os erros é criticado, só nos resta lembrar aquela frase de Confúcio: "Enquanto o dedo aponta para a lua os imbecís olham para o dedo!".

Vamos criar vergonha, gente!