Tipos De Corno

01- CORNO MANSO - Vê a mulher com outro e só balança a cabeça.
02- CORNO BANANA – A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
03- CORNO XUXA – Não larga a mulher por causa dos baixinhos.
04- CORNO AZULEJO – Baixinho, quadrado e liso.
05- CORNO GALO - Tem chifres até no pé.
06- CORNO ARISCO – Tempera para o Ricardao comer.
07- CORNO POLÍTICO – Só faz promessa: -Vou matar esse cara!
08- CORNO SAPO – Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
09- CORNO DINOSSAURO – Quando chega em casa grita: -Querida, cheguei!
10- CORNO SALÁRIO – Pequeno e só comparece uma vez por mês.
11- CORNO CEBOLA – Quando vê a mulher com outro, só chora.
12- CORNO CHURRASCO – Bota a mão no fogo pela mulher.
13- CORNO GELADEIRA – Leva chifre mas não esquenta.
14- CORNO IOIÔ – Aquele que vai e volta.
15- CORNO VINGADOR – Aquele que pra se vingar da mulher, dá o rabo.
16- CORNO VALENTE – Aquele que quando fica sabendo, vira fera.
17- CORNO MEDROSO – Fica escondido esperando o Ricardao ir embora.
18- CORNO JIBÓIA – Dorme nas pernas da mulher.
19- CORNO PORCO – Aquele que só come o resto.
20- CORNO MORCEGO – Só aparece à noite para chupar.
21- CORNO ABELHA – Vai pra rua fazer cera e volta pra casa cheio de mel.
22- CORNO TERREMOTO – Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
23- CORNO BRAHMA – Aquele que pensa que é o número 1.
24- CORNO CARRAPATO – Vive grudado na mulher tentando evitar um chifre.
25- CORNO GRANJA – Dá casa, comida e os outros comem.
26- CORNO COQUETEL – Quando vê a mulher fazendo um 69, vai pro boteco tomar uma 51.
27- CORNO PARMALAT – Encontra o Ricardão saindo de casa e ainda pergunta: -Comeu?
28- CORNO PAI DE SANTO – Quando chega em casa, tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
29- CORNO FLANELINHA – Fica na porta de casa admirando o carrão do Ricardão.
30- CORNO ATEU – Aquele que sabe que é, mas não acredita.

BARRIGA

BARRIGA É BARRIGA... por Arnaldo Jabour

"Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza , vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos. Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso !!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso !!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA !! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA !!! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO !!!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP !!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!
E nunca se esqueçam: 'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal '

A mulher explicada pelos engenheiros

Piadas da Vida como ela não é

Todo mundo adora ouvir aquelas besteiras que sem querer sao despejadas por algumas pessoas famosas, e outras nem tanto.
Quem é que não se lembra daquelas célebres frase do finado Vicente Matheus, presidente do Corinthians?
"Gostaria de agradecer a Antarctica por ter nos mandado aquelas brahmas", ou "Quem sai na chuva é pra se queimar".

Aqui vai uma coleção delas para o seu deleite...

"O Bernardo, quando sai de campo, o Corinthians sente a presença."
(Falcão, durante a transmissão de Corinthians e Sport no Brasileirão.)

"Depois da derrota o pior resultado é o empate."
(Galvão Bueno) "

...Escanteio para Holanda, lá vai a bola, SAI QUE É TUA TAFFAREL!.... GOOOOOOOOOLLLLL da Holanda!"
(Galvão Bueno, na copa, durante o jogo Brasil 3x2 Holanda)

E outra do Galvão Bueno: (Esse cara é um TAPADO!) "... e assista depois capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo"

"Vamos ter um crescimento japonês com uma inflação suíça!" (Dilson Funaro, no apogeu do Plano Cruzado)

"Adoro Beethoven, especialmente os poemas".
(Ringo Star)

"Estou louca para ir a Nova Yorque. Eu sempre quis conhecer a Europa..."
(Carla Perez, loira do Tchan, no Jô Onze e Meia)

"A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades."
(Suzana Alves, a tiazinha do H)

"As ruas da Filadélfia são seguras, são as pessoas que as fazem perigosas."
(Major e Chefe de Polícia Frank Rizzo)

"A Internet é um grande caminho para se conectar à rede."
(Candidato Republicano Bob Dole)

"Quanto mais e mais pessoas sao despedidas do trabalho, isso resulta em desemprego."
(Ex-Presidente dos EUA, Calvin Coolidge)

"A China é um país grande, habitado por muitos chineses."
(Ex-Presidente francês Charles de Gaulle)

"A perda das vidas será irreversível."
(Vice-Presidente dos EUA Dan Quayle)

"Metade deste jogo é noventa por cento mental."
(Minha preferida!) (Técnico de futebol americano Danny Ozark)

"Estou delirando com o poder".
(Eduardo Araújo, doente mental em visita ao Senado)

"Quando morrer, quero ser velada de bruços, para as pessoas me reconhecerem."
(Rita Cadillac, ex-chacrete)

"Impressionante como as coisas caem do céu para mim."
(Suzana Werner, modelo, atriz e noiva de Ronaldinho)

"México: Jogou como nunca, perdeu como sempre".
(Manchete do jornal mexicano "Excelsior", depois do jogo que o Brasil ganhou de virada por 3x2).

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Depoimento de um policial num tribunal

Depoimento de um policial num tribunal
Quando você for prestar depoimento em um Tribunal, tente ter o tirocínio deste policial. Ele estava sendo interrogado e o advogado de defesa tentava abalar sua credibilidade:

Advogado: - Você viu meu cliente fugir da cena do crime ?
Policial: - Não senhor. Mas eu observei logo em seguida um elemento com a descrição do criminoso correndo a algumas quadras de distância.
A: - E quem forneceu a descrição do criminoso ?
P: - O policial que chegou primeiro no local do crime..
A: - Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais ?
P: - Sim senhor. Confio a minha vida.
A: - A sua vida ? Deixe-me fazer uma pergunta. Na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar ?
P: - Sim senhor, temos um vestiário.
A: - E vocês trancam a porta com chaves ?
P: - Sim senhor, nós trancamos.
A: - E o seu armário, também tranca com cadeado ?
P: - Sim senhor, eu tranco.
A: - Por que então policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você é o mesmo colega a quem você confia sua vida ?
P: - Veja bem doutor, nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário…

A platéia irrompeu em gargalhadas, e a sessão foi suspensa.
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PRESÍDIO OU TRABALHO

PRESÍDIOVocê passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHOVocê passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m

PRESÍDIOVocê recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela

PRESÍDIOVocê é liberado por bom comportamento.

TRABALHOVocê ganha mais trabalho com bom comportamento

PRESÍDIOUm guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá

PRESÍDIOVocê assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHOVocê é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa

PRESÍDIOVocê pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO Você não tem nem tempo de lembrar deles

PRESÍDIOTodas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHOVocê tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos

PRESÍDIO Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHOAqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,Diretor, Chefe

PRESÍDIOVocê tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO Ah, se te pegarem

TEMPO DE PENANo presídio, eles saem em 15 anos. No trabalho você tem que cumprir 35anos, e não adianta ter bom comportamento

30 COISAS QUE DEIXAM A GENTE MUITO P... DA VIDA!

Aqui listo 30 coisas que me deixam p... da vida.
O que te deixa p... da vida?
Mande nos comentários.

1Pisar em bosta de cachorro, mas só descobrir depois que entrou em casa, e está no meio do tapete da sala;

2Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente;

3Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam terminantemente a sair da fôrma;

4Ter que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando";

5Não conseguir achar as chaves do carro que estavam na sua mão há um minuto atrás;

6A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu tendão;

7Experimentar um óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz;

8O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém;

9Tem sempre um carro quase entrando na traseira do seu carro quando você está andando devagar, procurando um endereço;

10O anel se solta antes da lata se abrir;

11Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você;

12O cachorro da vizinha late por qualquer coisa;

13Não conseguir colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram;

14Tomar um belo gole na lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro. (ecaaaaaaa)

15Cortar a língua fechando um envelope;

16O pneu do seu carro que perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar;

17A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta;

18Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos;

19O carro atrás do seu desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar;

20Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio;

21Regular o despertador para as sete da noite em vez de sete da manhã;

22A rádio não te diz quem cantou aquela última música que você gostou;

23Passar creme nas mãos e não conseguir segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro;

24O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente;

25Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar;

26Não conseguir saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra;

27Abaixar para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bater com a cabeça na volta;

28Estar num engarrafamento e sempre a fila em que você está anda mais devagar (mesmo se você trocar de fila);

29Entrar na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez;

30Tem sempre um email enorme que demora uma hora pra chegar, e quando você vai ver, é igual a outro que já recebeu antes.

A BULA DO VIAGRA

- Vai, Horácio. Toma logo.

- Eu não tomo nada sem antes ler a bula.
Cadê meus óculos?

- Pendurados no seu pescoço.

- Isso é ridículo, Maria
Helena.
Ridículo!!!

- Então, todos os homens da sua idade são ridículos.
Porque todos
estão tomando! E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha
aí o bololô que
você me faz nas cobertas!

- A humanidade conseguiu crescer e
se multiplicar
durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos
multiplicamos sem isso. Taí
o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me
deixam mentir. Fora aquele aborto que
você fez.

- Horácio, eu não vou
discutir isso com você agora. Toma logo esse
negócio.

- Isso aqui faz mal pro
coração, sabia? Um monte de gente já morreu
tentando dar uma trepadinha
farmacêutica.

- Foi por uma boa causa. E não faz mal
coisa nenhuma. Só pra
quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem
coração você tem
mais.

- Não começa, Maria Helena, não começa.

- Pode ficar
sossegado que você
não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi
num programa do
GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.

- Sério?

-Preciso de sexo,
Horácio.

- Mas hoje é segunda, Maria Helena…

- Quero trepar!!!
Foder!!! Ser
comida por um macho de pau duro!!!

- Francamente, Maria Helena, que
boca.
Parece que saiu da zona.

- Quero ser penetrada, quero gozar.

- O sexo é uma
ditadura, Maria Helena A gente tá na idade de se livrar dela.

- Saudades da
dita
dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.

- Além do mais,
Maria
Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações
sexuais na
vida, por qualquer padrão de referência, nacional ou estrangeiro.
A quantidade
de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra
encher a piscina
aqui do prédio.

- Com o esperma que você ordenhou
manualmente, talvez. O que o
senhor gastou comigo não daria nem pra encher o
bidê aqui de casa. Um penico,
talvez. Até a metade.

- Maria Helena…

- E faz
quase um ano que não pinga uma gota
lá dentro!

- Sossega o facho, mulher. Vai
fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu
falar em feng shui, bonsai, shiatsu ?
Arranja um cachorro. Quer um cachorro ? Um
salsichinha?

- Quero um salsichão,
Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.

- É
porque você está com idéia fixa
nessa porcaria.

- Que porcaria?

- O sexo, Maria
Helena, o sexo.

- Sabe o que
mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?

- Não estou interessado.

- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito
menos chance de ter
câncer. É científico.

- Come brócolis que é a mesma coisa,
Maria Helena.
Protege contra tudo que é câncer.. Também é científico, sabia? E
puxado no
azeite, com alho, fica uma delícia.

- A que ponto chegamos, Horácio. Eu
falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!

- Com alho.

-Faça-me
o favor, Horácio.

- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos,
minha filha,
dois filhos adultos, já tirou um ovário, já…

- Não fiz 50 ainda.
Não vem não. E o
que é que filho e ovário têm a ver com sexo?

- Maria Helena,
me escuta. Depois de
uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.

-Ah, não? Quem decidiu
isso?

- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras
deslumbradas, pras iludidas que
não sabem envelhecer com dignidade.

- Prefiro
envelhecer com orgasmos

- O que é
que o Freud não diria de você, Maria
Helena.

- E de você, então, Horácio? No
mínimo, que você virou gay depois de
velho. Boiola.

- Maria Helena! Faça-me o
favor.. Eu tenho que ouvir isso na
minha própria casa, na minha própria
cama,diante da minha própria
televisão?

- Aliás, gay gosta de trepar. É o que
eles mais gostam de fazer.
Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de
geladeira, talvez.

-Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.

-Fazer? Essa é boa. O
que é que um bancário aposentado com salário integral tem
pra fazer na vida,
posso saber? Ficar jogando bilhar a tarde inteira?

- Sem
comentários, Maria
Helena, sem comentários.

- Tá bom, sem comentários. Bota os
óculos e lê duma
vez essa bendita bula.

- Só que precisa de dois óculos pra ler
isso. Olha só
o tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma
letra bem
grande. Pelo menos isso.

- Vira o foco do abajur para cá… assim…
melhorou?

-Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo
novela.
Mais. Mais um pouco.

- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.

- O
princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.

- Sei.

- Veículos
excipientes: celulose microcristalina…

- Celulose vem da madeira. Pau,
portanto.
Bom sinal.

- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?

- Vai lendo,
Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação..

- Cros…
camelose
sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Me recuso a tomar um
troço com
esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa
pior.

- Não é
camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose.. Deve ser algum
adoçante artificial. Pro
seu pau ficar doce, meu bem.

- Putz. Só rindo mesmo.
A menopausa acabou com a sua
lucidez, Maria Helena.

- Troco toda a lucidez do
mundo por um pau tinindo de
tesão por mim.

- Absurdo, absurdo.

- Que mais, que
mais, Horácio?

- Dióxido de
titânio.

- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem
duro.

- índigo carmim…- índigo? Deve
ser o que dá o azul da pilulinha.

- Será
que esse negócio não vai deixar o meu
pau azul, Maria Helena?

- E daí, se
deixar? Você não sai por aí exibindo o seu
pênis, que eu saiba. Ou sai?

-Mas, e se eu for a um mictório público? o que é
que o cara ao lado não vai
pensar do meu pinto azul?

- Diz que você é um
alienígena, ora bolas. Que o
seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra,
que ainda faltam alguns
detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e
pinto azul. Ou não diz
nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e
vai embora, pô.

-Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo
funciona.

- Isso.
Quero ver esse petardo funcionando direitinho.

- Presta atenção.
‘O óxido
nítrico, responsável pela ereção do pênis,ativa a enzima guanilato
ciclase,
que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de
guanosina
cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos
cavernosos
do pênis e permitindo assim o influxo de sangue:’ Cacete. Corpos
cavernosos
Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue?
Puro
Zé do Caixão.

- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas.
Vocês homens evoluem muito lentamente.

- Pára de viajar, Maria Helena. Parece
que
fumou maconha.

- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro
Paulo. Eu sei
onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.

- Eu já tô relaxado.
Tô até com sono,
pra falar a verdade.

- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu
tudo a que tinha direito
nessa vida.

- Vou ler. ‘Todavia, o sildenafil não
exerce um efeito relaxante
diretamente sobre os corpos cavernosos..:’

- Não?

-Não, Maria Helena. Ele apenas
‘aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico
através da inibição da
fosfodiesterase-5, a qual’ - veja bem, Maria Helena,
veja bem - ‘a qual é a
responsável, pela degradação do monofosfato de
guanosina cíclico no corpo
cavernoso?’. Ouviu isso?- Degradação, Maria
Helena. Dentro dos meus próprios
corpos cavernosos. Degradante..

- Degradante
é pau mole..

- Olha o nível, Maria
Helena! Olha o nível!! Vamos ver os
efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça.
Você sabe muito bem que se tem
uma coisa que eu não suporto na vida é dor de
cabeça.

- Na cultura
judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo
gozar, a de cima
tem que padecer.

- Não me venha com essa sua erudição de
internet, Maria
Helena. Estamos off-line.

- Deixa de ser criança, Horácio. Se der
dor de
cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o ‘Hava Naguila’
que
passa.

- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê,
Maria Helena? De camarão no espeto?

- Se for camarão com espeto, tá ótimo.
Que
mais, que mais?

- Enjôos. Ó céus! Enjôos…

- Você sempre foi um tipo
enjoado,
Horácio. Ninguém vai notar a diferença.

- Vamos ver o que mais…
hum.. dispepsia.
Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.

- Você me come
por trás. Arrota na
minha nuca.

- É brincadeira.. É essa a sua idéia de amor,
Maria Helena?

- Isso não
tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é
profilaxia contra o câncer. E
arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro,
sem a menor cerimônia. Na mesa, na
sala, em qualquer lugar.

- Como se você
não arrotasse, Maria Helena.

- Mas não
fico trombeteando os meus arrotos.
Isso é coisa de machão broxa. Em vez de
trepar com a esposa, fica arrotando
alto pra se sentir o cara do pedaço.

- Como
você é simplória, Maria Helena,
como você é…. menor. Desculpe, mas acho que o
seu cérebro anda encolhendo,
sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.

- Vai,
Horácio, chega de conversa mole.
E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.

-Como , ‘pula os efeitos
colaterais’? É porque não é você quem vai tomar essa
meleca, né? Vou ler até
o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais
importante. Olha lá: gases.
Que é que tá rindo aí?

- Do efeito cu-lateral.
Desculpa. Esse foi de
propósito. Não agüentei..

- Admiro seu humor refinado,
Maria Helena. Torna
você uma mulher tão mais sedutora, sabia?

- Obrigada,
Horácio.’Agora, quanto
aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa
boa. Tô tão
acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico
pensando:
Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada
com
cerveja na minha cara…

- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar
da vulgaridade universal.

- Vou dedicar a você.

- Vamos ver que mais temos
aqui em
matéria de efeitos colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha.
Vou ficar
fanho, que nem o Donald. Qüém,qüém. Qüém.

- Um pateta com voz de
pato. Perfeito.

- Ridículo. Absurdo. Idiota.

- Ridículo você já é, Horácio. E
quem não é? Além do
mais, é só calar a boca que você não fica fanho.

- Ah,
tá. E se eu quiser falar
alguma coisa na hora?

- Você não diz nada de
interessante há mais de dez anos,
Horácio. Vai dizer justo na hora de
trepar?

- Eu não nasci para dizer coisas
interessantes a você, Maria Helena.

-Já percebi.

- Hum. Ouve só; diarréia!

- Quê?

-É outro efeito colateral dessa
bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é
um veneno. Não sei como
eles vendem sem receita.

- Deixa de ser pueril, Horácio.
Magina se alguém vai
ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo
um ou dois.

- A
caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os
gases?

- Faz
um cocozinho antes. Pra esvaziar! Agora, Horácio. Eu espero.

- Eu não
estou
com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o favor. E
olha
aqui, mais um efeito colateral: visão turva.

- Você bota os seus óculos de
leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?

- Maria Helena, você não
entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá
quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se
a
minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?

-Pode
deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom da
cegueira:
você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.

-Maria Helena,
desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.

- Dá aqui
essa cartela,
Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui. Isso.
Que foi? Engasgou,
amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer
que bata nas suas
costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem ? Respira
fundo! Isso, isso… E aí,
amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d’água ia
ser idiota demais, até prum
cara como você.

- Arrr! E com essa pílula
monstruosa entalada na garganta, ainda
por cima! Ufff! Me dá mais água

- Quanto tempo isso aí demora pra fazer efeito?

-Isso aí o quê?

- A pílula,
Horácio, a pílula.

- E eu sei lá?

- Vê na bula,
Horácio.

- Hum… tá aqui: 30
minutos.

- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha
novela.

Fonte: Recebi por email. Se vc é o autor deste texto, manifeste-se nos comentários.

COMO DAR BANHO NO GATO E LAVAR O VASO SANITÁRIO AO MESMO TEMPO EM 2 MINUTOS!

Siga essas instruções:
1. Abra as duas tampas do vaso e coloque duas colheres de sopa de xampu para animais.
2. Pegue o gato e acalme-o enquanto você o carrega para o banheiro.
3. Surpreenda o gato com um movimento rápido, e coloque-o no vaso e feche ambas as tampas. É possível que você tenha que sentar no vaso para que o gato não o abra.
4. O gato vai se agitar e fazer muitas ondas. Não se importe com o barulho que vem do vaso, porque o gato na verdade está gostando do que está acontecendo.
5. Puxe a descarga umas três ou quatro vezes. Isso faz com que haja uma lavação completa, seguida do enxagüe necessário.
6. Peça para que alguém abra a porta da casa. Também não deixe ninguém entre o banheiro e a porta aberta.
7. Coloque-se atrás do vaso o máximo possível, e rapidamente abra as duas tampas do vaso.
8. O gato irá sair correndo do vaso, voará pelo banheiro até chegar fora da casa, onde ele se secará naturalmente.
9. Tanto o vaso sanitário como o gato estarão limpinhos e cheirosos. Veja as fotos:

o GATO LIMPINHO

O CACHORRO QUE TEVE ESTA IDÉIA

A LOIRA E A CORRESPONDÊNCIA

Em uma manhã de domingo, o homem lavava o seu carro, tranqüilamente, quando sua vizinha loira (e muito gostosa, diga-se de passagem) vai até a caixa de correio, abre e volta pra dentro de casa, furiosa.
Depois de uns dois minutos a loira volta, com o andar impaciente, abre novamente a caixa e sai xingando.
O cara acha muito estranho e ela volta mais uma, duas, três vezes.
Até que ela vem de novo e o cara não resiste:
- Oi, vizinha. Alguma coisa errada?
- Tudo errado! - grita ela, furiosa - Tudo errado!
Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que tem correspondência pra mim!

HOMEM PERFEITO

MILAGRE

GAÚCHO

A aeromoça oferece bebida a um GAÚCHO que está sentado ao lado de um padre dentro de um avião.
O gaúcho, muito macho, pede uísque com gelo.
- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? - pergunta a aeromoça ao religioso.
O padre fica indignado:
- Prefiro ser agarrado selvagemente, estuprado por um negão do Pelourinho do que botar uma gota de álcool na boca!
O GAÚCHO escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
- Desculpe... Eu não sabia que tinha outra opção! QUERO O MESMO QUE O PADRE!

ADVOGADO

Madame abriu a porta do puteiro e se deparou com um homem alto de pele morena.
- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.
- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.
- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras...O senhor não quer ver outra de nossas garotas?
- Não, eu quero a Natalie - disse ele.
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita.
Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$ 100,00, e entrega a moça.
Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz.
Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie.
Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto, mas novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras d ez notas de R$ 100,00 e na companhia de Natalie subiu para um dos quartos, e depois de uma hora ele se foi.
Quando apareceu pela terceira noite seguida ninguém podia acreditar.
Novamente entregou R$ 1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora.
Quando estavam indo Natalie perguntou para o homem:
- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas.
- De onde você é?
- De Sorocaba - respondeu o homem.
- É sério? - Disse ela
- Minha família é de lá.
- Eu sei - disse o homem- Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs, elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$ 3.000,00...

Moral - Há dois tipos no Mundo que não têm pena da gente: a prostituta e um advogado...

Quem entende Portugal?!?!?!

Não dá para acreditar que estas advertências estejam realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal. As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou um curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes.

Em um secador de cabelos:

'NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO'
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL'
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO'
( É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim dechupá-las como picolé.)

Em uma touca para a ducha
'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
' NÃO INVERTER A EMBALAGEM'
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO'
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Em um medicamento pediátrico contra secreção pulmonar infantil, da Boots:
'NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO'
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA'
(Pode não, deve! Foi p'rá isso que eu comprei).

Em uma faca de cozinha:
'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO'
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Em uma caixa de luzes para decoração de Natal:
'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'
(Mania de estragar as surpresas!)

Em uma serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS'
(Kit de castração caseira?)

Em um saquinho de batatas fritas:
'VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO'.(sem comentários)

Em uma fantasia infantil de Super-Homem
'O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR'.
(Olha como isto destrói a imaginação da criança!)

FILOSOFIA DE BOTECO

'Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!' (boa )

'A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação'.

'Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!'

'Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos'.

'O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.'

'Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola... e come!' (quem escreveu é um F.D.P.!!!)

'Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!'

'O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado.'

'Homem feio é igual à ventania: só quebra galho'.

'A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo'.

'Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.'

'Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.'

'Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa, mas dá um medo...'.

'A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.'

'O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?
Nada; mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido...'.

Viva o boteco!!!

Nem toda loira é Burra

E ainda dizem que loira é burra...

Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um
guiado por um homem e o outro por uma mulher loira. Ficaram
completamentedestruídos. Surpreendentemente, os motoristas nada
sofreram.
Saíram completamente ilesos.

Depois de saírem de seus carros, o homem pronto para agredí-la
verbalmente,
mas a loira rapidamente diz:

- Interessante, você é um homem e eu uma mulher, com os carros
totalmente
destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de
Deus.
Nós realmente precisávamos nos encontrar. Estava em nossos destinos nos
conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim
de
nossos dias.

- Concordo! - disse o homem.

E continua a loira a falar: - Isto com certeza é um sinal de Deus. E
olhe
outro milagre, meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa
de
vinho não se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para
celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente.
Vamos
celebrar!

Então a loira passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear
e
vira o gargalo na boca ate beber a metade da garrafa. Entrega a garrafa
pela
metade para a loira. Ela pega a rolha e recoloca no gargalo,
imediatamente,sem beber nenhum gole. Sem entender nada, o homem
pergunta:

- Não vai beber a tua metade para comemorar? A loira responde:

- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...

Piadinha do Dia

Diferença entre JUSTO e CORRETO...

Dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um estava com a mulher do outro. Após alguns instantes de 'saia justa', em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:

- Nobre colega, creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.

Ao que o outro respondeu:

- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando.

A perda de um Irmão

O Cãozinho

O cãozinho Kung-Fu

Um casal recém casado muda-se para uma casa nova. Preocupado com a segurança de sua residência o marido pede para a esposa comprar um cão de guarda. No dia seguinte ela se dirige a um pet shop:
-Por favor, eu gostaria de comprar um cão de guarda. Bem bravo de preferência!
O atendente diz:
-Acabou de chegar uma novidade da China. É o famoso Cão Kung-Fu.
Então ele traz dos fundos uma pequena caixa de papelão. Tira lá de dentro um minúsculo chihuahua. A mulher dá um grito:
-Mas que é isso? Olha o tamanho deste bicho. Se entrar um ladrão ele vai simplesmente chutar o cachorro longe! Que brincadeira de mau gosto!
O vendedor então explica:
-Não, é basicamente isso. Ele responde a uma ordem de ataque e trucida o que estiver na frente. Observe:
O vendedor coloca um bloco de madeira em frente ao pequeno bichinho. E ordena:
-KUNG-FU MADEIRA!!!!!
Aí o chihuahua destrói completamente o bloco, sem deixar vestígios!
Então coloca um bloco de cimento.
-KUNG-FU CIMENTO!!!
O cachorro voa em direção ao bloco e em poucos segundos não sobra nada...
A mulher, convencida do poder do pequeno cãozinho, leva-o embora.
O marido chega em casa perguntando pelo cachorro. A esposa tira o bichinho da caixa. O marido se revolta:
-Mas que é isso? Pelo amor de Deus!!! Você não sabe fazer nada direito? Olha pra isso!!! Ahahahahaha...ridículo!
-Calma bem! Ele vem da China! É o famoso Cão Kung-Fu!!
O marido grita:
-KUNG-FU O CARALHO....ARGHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!